Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.06.2017

    • Шел двадцать третий день лета...
      Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
    • В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
      Нет!
      Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
    • — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
      — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
    • Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...
    • ? Чем займемся сегодня вечером?
      ? А давай диким безудержным cекcом!
      ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
    • Как говорит мой друг:
      — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
    • 80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес...
    • — В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
      — Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.
    • ? А пошел ты на 36 букв!
      ? На 36?
      ? Да, 12 раз на 3 буквы!
    • Совет начинающему автомобилисту.
      Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
    • Вовочка рассказывает приятелю:
      — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
      — Ну и чего?
      — А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "
    • Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
      — Ну и?
      — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
      — Ты смотри, даже не врешь...
      — В смысле?
      — Да на ютубе я уже увидел...
    • Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
      v Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
    • — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
      — Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
      — Но ведь многие это делают.
      — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
    • Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
      — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
      — Ну и чего?
      — Полчаса рубил — никакой закономерности!
    • Вовочка рассказывает приятелю:
      — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
      — Ну и чего?
      — А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "
    • Шел двадцать третий день лета...
      Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
    • ? Чем займемся сегодня вечером?
      ? А давай диким безудержным cекcом!
      ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
    • В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
      Нет!
      Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
    • Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
      — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
      — Ну и чего?
      — Полчаса рубил — никакой закономерности!
    • — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
      — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
    • — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
      — Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
      — Но ведь многие это делают.
      — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
    • Совет начинающему автомобилисту.
      Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
    • ? Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
      ? Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
    • Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
      v Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
    • ? Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
      ? Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
    • ? Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
      60% ? брошу пить!
      30% ? начну пить!
      9% ? пойду на прием к психиатру!
      И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
    • Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
      ? Тихо, дура! Жена проснется ? где ты тогда спать будешь?
    • Пошли 3 мужика в баню ? Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
      У Работяги ? руки, у Бизнесмена ? живот, а у Депутата ? язык.
    • А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов v сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
      утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
      НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
    • А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов v сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
      утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
      НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
    • Пошли 3 мужика в баню ? Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
      У Работяги ? руки, у Бизнесмена ? живот, а у Депутата ? язык.
    • Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
      ? Тихо, дура! Жена проснется ? где ты тогда спать будешь?
    • — Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
      — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz