Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа? ? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты ? Ну, и что? ? И никогда их не реализовывает!
Продюсер вздыхает: — Еще одна звезда на букву "пи"!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: ? Что вы здесь видите? ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... ? А на картинке? . .
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Новость дня! В Турции, российский турист, пригнул со скалы в море... Пятой точкой на голову ничего не подозревавшей, проплывавшей акуле... От полученной трамвы акула скончалась на месте. У нашего туриста-незначительный ушиб пятой точки...
Пара пришла на прием к cекcопатологу. ? Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет. . Помогите, пожалуйста. Доктор говорит жене парня: ? Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. ? Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно ? два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, cекc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? ? Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю. . Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске — карапуз. Доктор к мужу: ? Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? ? Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул! ? Ну, и как она? Не ожидала ? ? Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел! !
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог ? сволочь, сдержал таки обещание...
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "
Преподаватель на экзамене: ? Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? ? Я могу только предположить... ? Попробуйте. ? Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... ? Постойте, я только валидол под язык положу...
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: ? Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: ? Точно! Ну, за проезд!
? В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было... ? Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. — Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? — Да. А что, он не платит? — Платит, но не исполняет.
— Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — а там только один порошок! . .
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "
Новость дня! В Турции, российский турист, пригнул со скалы в море... Пятой точкой на голову ничего не подозревавшей, проплывавшей акуле... От полученной трамвы акула скончалась на месте. У нашего туриста-незначительный ушиб пятой точки...
Преподаватель на экзамене: ? Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? ? Я могу только предположить... ? Попробуйте. ? Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... ? Постойте, я только валидол под язык положу...
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: ? Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: ? Точно! Ну, за проезд!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: ? Что вы здесь видите? ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... ? А на картинке? . .
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. — Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? — Да. А что, он не платит? — Платит, но не исполняет.
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог ? сволочь, сдержал таки обещание...
— Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — а там только один порошок! . .
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать ? Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..
? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа? ? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты ? Ну, и что? ? И никогда их не реализовывает!
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: ? Что, Вань, заболел? ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. ? А зачем голова замотана? ? Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. ? Что, Вань, все таки сорвало крышку? ? Нет, это днище вышибло!!!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике ? 10 огромных ножей. Гаишник: ? Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: ? Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: ? Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: ? Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: — Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: — Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: — Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: — Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! — А-а, "Аэрофлот"! . .
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике ? 10 огромных ножей. Гаишник: ? Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: ? Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: ? Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: ? Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
