Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.05.2017

    • Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
    • Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
      — Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
      — Объявляю вас мужем и женой!
    • Вызывает начальник подчиненного:
      — Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!
      — Нет уж! Давай с сегодняшнего!
      — Почему это?
      — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
      — На чьи?
      — Да на твои и пойду!
    • ? Учитель, а почему вы написали слово
      L КОНь? без мягкого знака?
      ? Потому, что это — урок химии!
    • После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.
      Розмовляйте, хлопцi!
    • Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
      ? Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
      Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
      ? А, все, не надо. Нашел!
    • — А в#еб@ть пишется через мягкий или твердый знак?
      — Смотря как в#еб@ть.
    • — Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
      — Лет?
      — Миллионов долларов.
    • — Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар!
      Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
      — Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...
    • Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер ? говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
      Лошадь с трудом поднимается и говорит:
      "Господи, когда же я сдохну?! "
    • — Как ваш муж получил инфаркт?
      — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
      — И что?
      — И все.
    • Летит лайнер. На борту представители разных народов...
      Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
      Стюардесса выкликает:
      — Афроамериканцы!
      Нет ответа...
      — Вlасk реорlеs!
      Нет ответа...
      Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
      — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
      — Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!
    • Выведена новая разновидность болонки v для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
    • Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
    • Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
      v А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
      v Это таблетки от детей, v не выдерживаю я и Lрублю правду-матку?.
      Сын испуганно:
      v От новых- или от старых?
    • Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
      ? Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
      Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
      ? А, все, не надо. Нашел!
    • — А в#еб@ть пишется через мягкий или твердый знак?
      — Смотря как в#еб@ть.
    • Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер ? говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
      Лошадь с трудом поднимается и говорит:
      "Господи, когда же я сдохну?! "
    • Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала, мол, опаздывает. Нарк сажает ее на заднее сиденье, поехали.
      Едут долго, она жутко нервничает и говорит:
      — У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
      Нарк, испуганно:
      — Кто здесь?!
    • Летит лайнер. На борту представители разных народов...
      Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
      Стюардесса выкликает:
      — Афроамериканцы!
      Нет ответа...
      — Вlасk реорlеs!
      Нет ответа...
      Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
      — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
      — Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!
    • — Мама, папа был скромным молодым человеком?
      — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
    • Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
      — Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
      — Объявляю вас мужем и женой!
    • — Как ваш муж получил инфаркт?
      — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
      — И что?
      — И все.
    • Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
      ? Поел, погулял, поспал, ? мне б такую жизнь!
      Кот думает:
      ? Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
    • Вызывает начальник подчиненного:
      — Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!
      — Нет уж! Давай с сегодняшнего!
      — Почему это?
      — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
      — На чьи?
      — Да на твои и пойду!
    • Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
      Эти сволочи продавали ее за 2000.
    • — Мама, папа был скромным молодым человеком?
      — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
    • v Не люблю церковь.
      v Ты атеист?
      v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
      v Не логично!
      v Почему? Вот ты отца любишь?
      v Конечно.
      v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
    • ? Любимая, ты где ???
      ? Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
      ? Съезжай с рельсов и включи навигатор :
      ? Не включу !!! Я с ним поругалась!
    • 82-летний старик приходит к доктору:
      — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
      — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
      — 18.
      — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      — Пусть умирает, еще раз женюсь!
    • Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
    • v Не люблю церковь.
      v Ты атеист?
      v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
      v Не логично!
      v Почему? Вот ты отца любишь?
      v Конечно.
      v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
    • Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
      ? Поел, погулял, поспал, ? мне б такую жизнь!
      Кот думает:
      ? Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
    • Муж возвращается с охоты.
      ? Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? ? первая реакция жены.
      ? Видишь ли, дорогая, дело было так:
      Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика ? пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал ? вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
    • Муж возвращается с охоты.
      ? Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? ? первая реакция жены.
      ? Видишь ли, дорогая, дело было так:
      Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика ? пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал ? вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
    • ? Любимая, ты где ???
      ? Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
      ? Съезжай с рельсов и включи навигатор :
      ? Не включу !!! Я с ним поругалась!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz