Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.05.2017

    • В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
    • ? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
      ? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
      ? Да, сэр! Но он выходит...
    • — Доктор, я наркоман.
      — У вас с собой?
      — Как договаривались.
    • Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
    • Объявление:
      Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
    • Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
    • Сидят три бабки и хвастаются:
      ? У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
      Другая:
      ? А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
      А третья, глухая, спрашивает:
      ? А где он живет?
    • Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
    • По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
    • — Мама, купи собаку.
      — Не мешай, я не куплю!
      — Мама, ну, купи собаку!
      — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
    • Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: =
      ? Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
    • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
      — И сколько это будет стоить?
      — Сто пятьдесят долларов.
      — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
      — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
    • Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
    • — Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
      — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
    • Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле
      "Готик", спрашиваю:
      — Как проверить баланс?
      Она отвечает:
      — Ежик, 104, оградка...
    • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
      — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
      — И че, типа, я проживу дольше?!
      — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
    • Объявление:
      Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
    • Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле
      "Готик", спрашиваю:
      — Как проверить баланс?
      Она отвечает:
      — Ежик, 104, оградка...
    • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
      — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
      — И че, типа, я проживу дольше?!
      — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
    • — Мама, купи собаку.
      — Не мешай, я не куплю!
      — Мама, ну, купи собаку!
      — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
    • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
      — И сколько это будет стоить?
      — Сто пятьдесят долларов.
      — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
      — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
    • — Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
      — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
    • Поссорился муж с женой. Жена: ? Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
      ? Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник v на полу, стольник v на кровати, пятьсот v на кровати с музыкой!
      Жена выкладывает пятисотку: ? Ну, давай, начинай!
      ? Что, на кровати с музыкой?
      ? Нет, на полу и на все!
    • Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: =
      ? Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
    • Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
    • Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
    • Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
      Он тогда спрашивает:
      ? Это, ребята, а в чем дело?
      Братки:
      ? Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
    • ? ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
      ? За что?!
      ? Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
    • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
    • ? ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
      ? За что?!
      ? Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
    • Поссорился муж с женой. Жена: ? Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
      ? Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник v на полу, стольник v на кровати, пятьсот v на кровати с музыкой!
      Жена выкладывает пятисотку: ? Ну, давай, начинай!
      ? Что, на кровати с музыкой?
      ? Нет, на полу и на все!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz