Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.05.2017

    • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
      ? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
      Дошла очередь до Вовочки:
      ? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
      ? Можно.
      ? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
      ? Выйди вон из класса! v кричит учительница.
      ? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
    • Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
    • Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
    • — Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
      — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
    • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
      ? Коля, выпьете что-нибудь?
      ? Я не пью.
      ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
    • — Вовочка, сколько будет дважды два?
      — Четыре.
      — Правильно, а почему, объяснить сможешь?
      — Да как-то так исторически сложилось.
    • Собрались как-то раз обитатели леса.
      Медведь:
      — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, - Подниму культуру на высокий косолапый уровень- А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
      — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет-
      — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю-
    • Поехала как-то министр юстиции Израиля
      Аллочка Шакед на встречу в Китай.
      Настала ее очередь речь держать. Произнесла несколько слов.
      Переводчик:
      — Сяу.
      После окончания трехчасового доклада переводчик:
      — Сяу-ляу.
      Аллочка его спрашивает, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
      — "Сяу" — начала пизд*ть. "Сяу-ляу" — кончила пизд*ть.
    • Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
    • ? Мужики, у меня сын родился!
      ? Класс! А как назвал?
      ? Доллар.
      ? Зачем?
      ? А чтобы быстрее рос.
    • Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
      Выходят жених с невестой, гости,
      Один из воробьев другому чирикает:
      — Слышь, давай на них нагадим.
      — Давай, я на жениха, а ты на невесту.
      Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
      — Чем занимаетесь, орлы?
      — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
      — Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
      Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
      — ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
      — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
    • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
      — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
    • Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
      Пассажир просыпается и говорит:
      ? Я закурю!
      ? Да пожалуйста.
      Закурил, ему стало плохо.
      ? Хреново мне, слушай я блевать буду!
      ? Блюй на здоровье!
      Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
      ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
      ? Конечно! ? разрешает водитель.
      Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
      ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
      ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель? ? отвечает водитель.
    • — Когда тебя ждать?
      — Вы@бу в 12 часов.
      — Да ты решительно настроен!
      — ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
    • — С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
      — Потому что мы в дурака играем.
    • Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
    • Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
      Выходят жених с невестой, гости,
      Один из воробьев другому чирикает:
      — Слышь, давай на них нагадим.
      — Давай, я на жениха, а ты на невесту.
      Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
      — Чем занимаетесь, орлы?
      — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
      — Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
      Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
      — ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
      — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
    • — Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
      — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
    • — С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
      — Потому что мы в дурака играем.
    • — Когда тебя ждать?
      — Вы@бу в 12 часов.
      — Да ты решительно настроен!
      — ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
    • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
      ? Коля, выпьете что-нибудь?
      ? Я не пью.
      ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
    • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
      — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
    • Собрались как-то раз обитатели леса.
      Медведь:
      — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, - Подниму культуру на высокий косолапый уровень- А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
      — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет-
      — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю-
    • "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного-"
    • Поехала как-то министр юстиции Израиля
      Аллочка Шакед на встречу в Китай.
      Настала ее очередь речь держать. Произнесла несколько слов.
      Переводчик:
      — Сяу.
      После окончания трехчасового доклада переводчик:
      — Сяу-ляу.
      Аллочка его спрашивает, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
      — "Сяу" — начала пизд*ть. "Сяу-ляу" — кончила пизд*ть.
    • Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
    • v Как ты относишься к cекcу?
      v Да я ему жизнью обязан!
    • Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик ? всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))
    • Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
    • v Как ты относишься к cекcу?
      v Да я ему жизнью обязан!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz