Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.04.2017

    • СМС:
      Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
      Ответная СМС:
      Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
    • У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
    • Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
      Я — в ответ: "В смысле? "
      Она отвечает: "Это не тебе. "
    • Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
    • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
      Х@й знает, как будем отмечать.
    • v Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
      v То же, что и вы, только на полведра меньше...
    • Самое большое заблуждение в жизни: LВот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду?.
    • ? Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
      ? Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
    • Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
    • Сначала дое@ете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? "
      А ничего, просто нах@й иди.
    • Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
      99% россиян не против, если при этом
      Ленина заменят Чубайсом.
    • Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
      — Я дисквалифицирую эту лошадь.
      — Это почему?
      — Не отпирайтесь. Я все видел.
      — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
      Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
      — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
      Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
      — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
      Извинившись, инспектор уходит.
      — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
    • Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
    • Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
      — Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
    • — Какой машиной можно впечатлить девушку?
      — Банкоматом...
    • Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
      — Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
    • Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
      Я — в ответ: "В смысле? "
      Она отвечает: "Это не тебе. "
    • Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
      99% россиян не против, если при этом
      Ленина заменят Чубайсом.
    • СМС:
      Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
      Ответная СМС:
      Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
    • — А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
      — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
    • — А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
      — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
    • Дочь звонит матери и жалуется:
      ? Мама, этот неблагодарный муж опять
      не хочет есть гречку!
      ? Доченька, а ты расскажи ему, как ты
      старалась, когда ее варила!
      ? Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
    • ? Как дела?
      ? Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
    • — "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
      (Ломоносов)
      — "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
      — "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
      — "Высшая математика убивает креативность"
      (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
      +++++
      Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
    • Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
      — Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
      Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
      Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
      — Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!
    • ? Как дела?
      ? Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
    • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом ? печени, джин со льдом ? сердцу, виски со льдом ? мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
    • ? У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
      ? Ну... я не люблю сладкое и цветы.
      ? Тогда полусладкое и траву...
    • — Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
      — Какая?
      — Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...
    • ? Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.
    • Дочь звонит матери и жалуется:
      ? Мама, этот неблагодарный муж опять
      не хочет есть гречку!
      ? Доченька, а ты расскажи ему, как ты
      старалась, когда ее варила!
      ? Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
    • Что нужно обязательно сделать в жизни:

      ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
      ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
      ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
      ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
      ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
      ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
      ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
    • — Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
      — Какая?
      — Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...
    • Что нужно обязательно сделать в жизни:

      ? Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
      ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
      ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
      ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
      ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
      ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
      ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz