Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.04.2017

    • — Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать- Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
      — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой-
    • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
      — Рома!
      — Эля!
    • Колобок на столе:
      ? Винни, Винни, я съел Пятачка! Теперь я пирог со свининой и яйцами?
      ? Придурок! Теперь ты пирог с дерьмом.
    • — Ну, что, по рюмке коньяка?
      — Лучше по стакану водки!
    • В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики ... и только после этого находят своего принца ...
    • Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
      Ну нафиг!
    • — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
      — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
    • Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды L сидеть¦, L дай лапу¦, и
      L голос¦. За что я крупно получал от родителей.
    • Девушка запуталась в сумочке и, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "Шанелькой". И с криками : "Он же 3200 стоит! ", — чуть не убила маньяка.
    • В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. =
      Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы ? дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. =
      Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
    • Я — красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.
    • Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".
    • Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл@яя...
      пентхаус!
    • Перед сном решил посчитать овец.
      В момент подсчета подумал: что будет если считать не овец, а коров или других животных?
      Пока перебирал всех их в голове, стало светать.
      Отлично выспался, идиот.
    • Два наркомана стоят на балконе, курят:
      ? Ой, гляди... Что это пролетело?
      ? Это полгода, они часто тут пролетают.
    • — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
      — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
    • Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
      Ох, мы непобедимы!
    • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
      — Рома!
      — Эля!
    • В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. =
      Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы ? дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. =
      Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
    • ? Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
      ? Люся, внимание ? я ухожу.
    • Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
      Ох, мы непобедимы!
    • Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
    • Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
      Ну нафиг!
    • ? Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
      ? Люся, внимание ? я ухожу.
    • Как говорит моя бабушка:
      — Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
    • Девушка на свидании:
      — А ты с кем-нибудь целовался до меня?
      — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
      — А люди-то что там делали?
      — Орали: "Горько"!
    • После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
      Она, с грустью в голосе:
      ? Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
    • Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.
      Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
      Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
      Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.
      Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
      Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...
      Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время... возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
    • Девушка на свидании:
      — А ты с кем-нибудь целовался до меня?
      — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
      — А люди-то что там делали?
      — Орали: "Горько"!
    • Компания "Нескафе" ? ведущий производитель банок для окурков!!!
    • Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
      Друг звонит:
      ? Здарова Мааааксс, как дела?
      ? Ты знаешь сколько сейчас времени?
      ? Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      ? На х@й можно пойти в такое время!
    • Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
      Друг звонит:
      ? Здарова Мааааксс, как дела?
      ? Ты знаешь сколько сейчас времени?
      ? Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      ? На х@й можно пойти в такое время!
    • После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
      Она, с грустью в голосе:
      ? Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100