Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.04.2017

    • Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
      — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
      Муж из туалета:
      — Имею право! У меня выходной! . .
    • Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
    • В больнице пациент зовет:
      — Сестра, сестра...
      — Чего тебе?
      — Ванька дух испустил!
      — Что, и не дышит, что ли?
      — Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
    • Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
      Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
    • — Мы завтра не увидимся.
      — Почему?
      — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
    • — Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
      — Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
      — Да!
    • Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе L Бентли?, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
    • ? Леонид Ильич, Христос Воскрес!
      ? Спасибо, мне уже доложили!
    • На приеме у врача: — В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.
      — Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
    • Жена спрашивает мужа:
      ? Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
      ? Числом Пи.
      ? О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
      ? Нет, просто число Пи — иррациональное.
    • Стоматология. Пациент:
      — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
      Врач:
      — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
      — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.
      Врач:
      — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
    • Христос никогда
      1) не нес чушь на "церковно-славянском"
      2) не махал кадилом (над головой)
      3) не одевался, как педик в трауре!
    • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит v идет могильщик:
      v Что происходитvто?
      v Да это начальника ГАИ хоронят.
      v Чтоvто не поvхристиански, уж больно весело!
      v Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
    • Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
      — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
    • Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
    • Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
    • Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту х@йню, а ты все равно смотришь.
    • Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
      — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
    • На приеме у врача: — В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.
      — Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
    • — Мы завтра не увидимся.
      — Почему?
      — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
    • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит v идет могильщик:
      v Что происходитvто?
      v Да это начальника ГАИ хоронят.
      v Чтоvто не поvхристиански, уж больно весело!
      v Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
    • ? Леонид Ильич, Христос Воскрес!
      ? Спасибо, мне уже доложили!
    • Молодая жена спрашивает мужа:
      ? Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
      ? Не знаю. Не читал.
      ? А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
      ? Не знаю. Не читал.
      ? А что ты читал?
      ? "Муму". Будешь гавкать ? утоплю.
    • В больнице пациент зовет:
      — Сестра, сестра...
      — Чего тебе?
      — Ванька дух испустил!
      — Что, и не дышит, что ли?
      — Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
    • Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
    • ? Вася, что мы имеем с курицы?
      ? Яйца.
      ? Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
      ? Много яиц.
      ? Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
      ? На полу.
      ? А под голову что кладешь?
      ? Валенок.
      ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
      ? На маме.
      ? А если мамы дома нет?
      ? На соседке.
      ? А если соседки дома нет?
      ? Тогда и папы дома нет.
      ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
      ? На кровати.
      ? А под голову что кладет?
      ? Подушку.
      ? А если по подушке ударить, что будет?
      ? Пыль.
      ? А если сильно ударить?
      ? Клопы.
      ? А если взять нож и распороть подушку, что получим?
      ? П@зды от дедушки.
      ? Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
      ? Перья.
      ? ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
      ? Яйца...
    • ? Вчера познакомился с работницей "Билайн".
      ? Ну, и как?
      ? Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
      ? И что, замутили?
      ? Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
    • Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка ? и хер с ними, пусть не спят!
    • ? Вася, что мы имеем с курицы?
      ? Яйца.
      ? Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
      ? Много яиц.
      ? Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
      ? На полу.
      ? А под голову что кладешь?
      ? Валенок.
      ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
      ? На маме.
      ? А если мамы дома нет?
      ? На соседке.
      ? А если соседки дома нет?
      ? Тогда и папы дома нет.
      ? Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
      ? На кровати.
      ? А под голову что кладет?
      ? Подушку.
      ? А если по подушке ударить, что будет?
      ? Пыль.
      ? А если сильно ударить?
      ? Клопы.
      ? А если взять нож и распороть подушку, что получим?
      ? П@зды от дедушки.
      ? Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
      ? Перья.
      ? ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
      ? Яйца...
    • Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
      Я еще могу заехать и цветы подарить!
    • У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
      Полицейские пришли черз неделю.
      ? У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
      ? Давайте сначала плохую.
      ? Ваша жена утонула ? мы ее вытащили из воды.
      ? А какая хорошая?
      ? Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
      ? А какая великолепная?
      ? Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
    • Друг спрашивает у друга-банкира:
      ? Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
      ? Спал как ребенок...
      ? Что? Так крепко?
      ? Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
    • ? Привет!
      ? Привет!
      ? Че делаешь?
      ? Пресс качаю.
      ? А че это?
      ? Полезно для здоровья и для фигуры.
      ? Дай ссылку, я тоже скачаю.
    • На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
    • Стоматология. Пациент:
      — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
      Врач:
      — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
      — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.
      Врач:
      — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz