Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.04.2017

    • — Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
      — Я сильно нервный.
      — Тогда проходите!
    • Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
      1) Женщине:
      Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
      — Эй, мамаша, подай провод!
      Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
      — Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
      — Зато в танце ушла!
      2) Этот же анек мужчине:
      Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
      — Эй, мамаша, подай провод!
      Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
      — Ну вот, я же говорил ноль, а ты — фаза, фаза!
    • Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
    • — Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
      — Мозго ... простите, кто?!
    • ? Дерзкий, как пуля, резкий...
      ? А можно мне немного другую характеристику с работы?
    • Ходит муж дома в одних трусах.
      Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
      Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
      Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.
    • — Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
      — На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
    • Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
      — птицы полетят на юг.
    • Из застойных:
      Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб. 22коп".
      Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто.
      Он с ней обратно в магазин — так, мол и так... А ему говорят:
      — "Вы понимаете, мужчина, мясо разделывал автомат и видимо вам дырка от ж@пы досталась...
    • — Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
      — Потому что умирая правитель перестает воровать!
    • Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
    • Закон Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела! Уточнение:
      НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
    • Она (пафосно, с надрывом):
      ? Мне все рассказали! Ты — урод! Ты тр@хаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
      Он:
      ? Ну ты... это... ты пошевелилась...
    • Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!
    • ? Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18: 06.
    • — Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
      — Я сильно нервный.
      — Тогда проходите!
    • Закон Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела! Уточнение:
      НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
    • — Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
      — Потому что умирая правитель перестает воровать!
    • Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
      — птицы полетят на юг.
    • Ходит муж дома в одних трусах.
      Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
      Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
      Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.
    • ? Дерзкий, как пуля, резкий...
      ? А можно мне немного другую характеристику с работы?
    • Из застойных:
      Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб. 22коп".
      Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто.
      Он с ней обратно в магазин — так, мол и так... А ему говорят:
      — "Вы понимаете, мужчина, мясо разделывал автомат и видимо вам дырка от ж@пы досталась...
    • Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
      1) Женщине:
      Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
      — Эй, мамаша, подай провод!
      Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
      — Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
      — Зато в танце ушла!
      2) Этот же анек мужчине:
      Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
      — Эй, мамаша, подай провод!
      Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
      — Ну вот, я же говорил ноль, а ты — фаза, фаза!
    • Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
    • — Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
      — Мозго ... простите, кто?!
    • Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
      — Пить меньше надо!
      Муж:
      — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
      (Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
      (М): — Ну тогда — майонез...
      (Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
      (М): — А что тогда в тюбике было?
      (Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
      Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
      Звоню в больницу,
      (Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
      ПОМОГИТЕ!
      Врач или дежурная:
      — Помойте яйца... сразу полегчает...
      (Я): — Так он их уже съел!
      (В): ?
      Пришлось объяснять.
    • Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
    • У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
      ? Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
      Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
      И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
      ? Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
    • Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.
    • Приходит новый учитель в класс:
      — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
      — Меня зовут Маша, я либералка...
      — Меня зовут Степа, я либерал...
      — Меня Вовочка, я сталинист.
      — Вовочка, почему ты сталинист?! !
      — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
      — Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
      — Тогда бы я был либералом.
    • Приходит новый учитель в класс:
      — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
      — Меня зовут Маша, я либералка...
      — Меня зовут Степа, я либерал...
      — Меня Вовочка, я сталинист.
      — Вовочка, почему ты сталинист?! !
      — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
      — Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
      — Тогда бы я был либералом.
    • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
      ? Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
      Голос из толпы:
      ? А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
    • Звоню своему, чувствую по голосу ? не
      трезв,
      ? ТЫ где?
      ? Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
      ? Точно?
      ? Ну да. Ты, ты мне не веришь!
      ? Ну-ка, включи телевизор-
      ? Да ладно тебе. ? ВКЛЮЧИ, я сказала!
      (включает)
      ? Ладно, а воду в ванной?
      (включает)
      ? А теперь попрыгай на своей скрипучей
      кровати (да не так громко, вас там что
      стадо? )
      Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
      меня умничка, не то что твои засранцы,
      которые сейчас где-нибудь крутят!
      Как, оказывается, было на самом деле:
      Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
      середину зала выбегает тело: ? МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
      И ТИШИНА- ГРОМКАЯ СВЯЗЬ-
      Охранник включает и выключает телевизор,
      бармен набирает воду в стакан, трое
      болельщиков прыгают на диване.
      Как могут понять и проникнуться 40 человек!
    • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
      ? Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
      Голос из толпы:
      ? А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz