Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.03.2017

    • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
    • Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
      — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
      — Ну и что? Вы ведь тоже ...
      — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
      — Дык и я от него ...
    • Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
      Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
      Lаmbоrghini:
      — Ну как тачка вообще? Не ломается?
      — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
      — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
    • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
      Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
      Врач смущенно: =
      ? Извините, я его просто не заметил. . =
      Хозяйка квартиры: =
      ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
    • Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
    • Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
      Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
      — Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
      — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
    • — Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
      — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
    • Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. =
      Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: =
      ? Сахар положи! =
      Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: =
      ? Сахар положи! =
      Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: =
      ? Нахрена столько положил? ? И бежать... =
      Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
    • Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
    • Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz