Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.03.2017

    • Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
    • Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
      Он же ветеринар!
    • Встречаются курица и ворона. Ворона:
      — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
      — А что такое крылья?
      — Это вот те две штуки у тебя по бокам!
      — А что такое две?
      — Да пошла ты!
    • В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь-
      Где эти люди, бл@?!
    • — Вы пьете пиво?
      — Да.
      — Как много в день Вы выпиваете?
      — Обычно, около трех бутылок.
      — Сколько Вы платите за одно пиво?
      — 5$.
      — Как долго Вы пьете?
      — Около 20 лет.
      — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
      — Правильно.
      — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
      — Правильно.
      — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
      — А Вы пьете пиво?
      — Нет...
      — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
    • Мужик у ceкcопатолога:
      — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
      — А вы купите стартовый пистолет.
      — На. . уя?
      — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать...
      Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
      — Док, я с женой развелся...
      — По чему?
      — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... —
      . . уй откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
    • ? Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
      ? Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
    • Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику:
      ? До Рапритарших трудов!
      ? Корок сопеек, — в тон ему отвечает извозчик.
      ? Корок сопеек?!
      ? А дули ты хумал!
    • Придурки ловят своими айфонами
      Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ? гопников с отжатыми айфонами.
      Все при деле.
    • Никогда не спорь с парнем ? сразу начинай плакать
      А ЛУЧШЕ ПО Е@АЛУ ТАБУРЕТКОЙ ВЪЕ@И
      НАХ@Й , ПУСТЬ САМ ПОПЛАЧЕТ.
    • Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
    • — Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
    • После проведенной ночи:
      — Ты на мне женишься?
      — А мы уже на ты? . .
    • Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
      — Что случилось?
      — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...
    • Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что — человек уйдет, а мечты останутся и вы@б@т вашу пустую душу во все дырки.
    • — Вы пьете пиво?
      — Да.
      — Как много в день Вы выпиваете?
      — Обычно, около трех бутылок.
      — Сколько Вы платите за одно пиво?
      — 5$.
      — Как долго Вы пьете?
      — Около 20 лет.
      — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
      — Правильно.
      — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
      — Правильно.
      — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
      — А Вы пьете пиво?
      — Нет...
      — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
    • Встречаются курица и ворона. Ворона:
      — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
      — А что такое крылья?
      — Это вот те две штуки у тебя по бокам!
      — А что такое две?
      — Да пошла ты!
    • Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!
    • Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
      Он же ветеринар!
    • После проведенной ночи:
      — Ты на мне женишься?
      — А мы уже на ты? . .
    • В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь-
      Где эти люди, бл@?!
    • В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
    • Приходит священик домой весь в а*уе.
      Жена его:
      ? Батюшка что случилось?
      ? Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
    • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
      ? Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      ? Попа!
      ? Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
      ? Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      ? Титьки!
      ? Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
      ? Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      ? Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
    • Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
      — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
    • Новый русский говорит специалисту по животным:
      — Расскажи-ка мне про верблюда.
      Специалист:
      — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
      Новый русский:
      — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
      И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
      — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
    • Приходит священик домой весь в а*уе.
      Жена его:
      ? Батюшка что случилось?
      ? Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
    • Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
      ? Пид@расы!
      Муж жене:
      ? Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
    • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
      ? Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      ? Попа!
      ? Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
      ? Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      ? Титьки!
      ? Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
      ? Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
      ? Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
    • У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

      Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

      (Я все о свинье думаю)

      Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

      Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

      У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

      Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

      У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

      Самая сильная мышца в теле ? это язык! (Хммм........)

      Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

      Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

      У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

      Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
    • ? Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
    • У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

      Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

      (Я все о свинье думаю)

      Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

      Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

      У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

      Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

      У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

      Самая сильная мышца в теле ? это язык! (Хммм........)

      Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

      Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

      У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

      Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
    • Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
      ? Ну вот, взяла и толкнула:
      Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
      Он:
      ? Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
    • Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
      — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
    • — Ты чего молчишь?
      — Слова подбираю.
      — Какие?
      — Цензурные.
    • Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
      ? Че, все?
      Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке!
      Мужской голос: ? Да пошли вы...
    • Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
      ? Че, все?
      Сверху такой женский ржач и фраза: ? Сама в шоке!
      Мужской голос: ? Да пошли вы...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz