Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.03.2017

    • Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
      Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
      — Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
      — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
    • — Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18: 06.
    • ? У тебя Билайн?
      ? Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
    • — Ты сегодня на работе до скольки?
      — До полного ох@евания.
    • Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
      — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
      — Ну и что? Вы ведь тоже ...
      — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
      — Дык и я от него ...
    • Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
      Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор ...
      В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
      Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
    • Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMаRT-TV. А у меня дома как раз такой...
      Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую ж@пу, со словами "Привет МакКейну! ".
      А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя ж@па).
    • Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
    • Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
      Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
      Lаmbоrghini:
      — Ну как тачка вообще? Не ломается?
      — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
      — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
    • Поймал один парень Золотую рыбку. Та ему и говорит: LОтпустишь v выполню три желания! ?
      Ну, он говорит:
      ? Хочу крутую телку! ... бл@, рыбка, зачем мне твоя корова?! Тогда дай лучше кучу бабок! ... Эй! Нет! Падла, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в ж@пу! ... Ой! Что это у меня там скользкое и шевелится?!
    • Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит:
      — Пап, а 4 туза это хорошо?
      Отец сквозь зубы:
      — Да.
      Все бросают карты. Отец забирает деньги. Сын:
      — Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?
    • С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, ? а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
      L Уильям Сомерсет Моэм
    • — А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
      — Ну ... Все мы чьи-то дети ...
    • Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
      — Ну и что? Стоила она тех п@здюлей, которые ты сейчас отхватишь?
    • С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
    • С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, ? а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
      L Уильям Сомерсет Моэм
    • — Ты сегодня на работе до скольки?
      — До полного ох@евания.
    • Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
      Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
      — Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
      — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
    • Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMаRT-TV. А у меня дома как раз такой...
      Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую ж@пу, со словами "Привет МакКейну! ".
      А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя ж@па).
    • Мужчина — приятелю:
      — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
      — И что в них?
      — В основном одно предложение:"Бери мою".
    • — А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
      — Ну ... Все мы чьи-то дети ...
    • Поймал один парень Золотую рыбку. Та ему и говорит: LОтпустишь v выполню три желания! ?
      Ну, он говорит:
      ? Хочу крутую телку! ... бл@, рыбка, зачем мне твоя корова?! Тогда дай лучше кучу бабок! ... Эй! Нет! Падла, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в ж@пу! ... Ой! Что это у меня там скользкое и шевелится?!
    • Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
    • Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
    • Мужчина — приятелю:
      — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
      — И что в них?
      — В основном одно предложение:"Бери мою".
    • Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
      Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор ...
      В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
      Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
    • Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
      Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
      Lаmbоrghini:
      — Ну как тачка вообще? Не ломается?
      — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
      — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz