Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.03.2017

    • На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
    • Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
      29
    • Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую-=
      Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала ? дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая ? только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе ? дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. =
      Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: =
      ? Ничего тут страшного ? порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи ? сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )=
      И тут же поворачивается к молодой медсестре: =
      ? Света, отсос нужен! =
      Она врачу отвечает: =
      ? Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! =
      Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: =
      ? Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! =
      Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: =
      ? Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
    • Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
      Жена: ? Что, Вась, заболел?
      ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
      ? А голову зачем замотал?
      ? Чтоб крышку не сорвало.
      Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
      ? Что, Вась, все таки сорвало крышку?
      ? Нет. Днище вышибло!
    • Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
      Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
    • Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. =
      ? Тебе холодно! ? утвердительно так. =
      ? Маам, да не холодно мне! =
      ? Нет, тебе холодно! =
      Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: =
      ? Тебе жарко! =
      ? Ты что, больной? Мне не жарко! =
      ? Вот и ему не холодно.
    • Друг потерял паспорт.
      — Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
      — С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
    • Парень — девушкам: — Девчонки, дайте зажигалку.
      — Мы не курим!
      — И не пьете?
      — И не пьем.
      — Ну вы даете!
      — И не даем!
    • Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! =
      А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! =
      У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". =
      Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"=
      В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... "=
      Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
    • Что же подарить любимой девушке на 8
      Марта? Серьезная проблема...
      Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
      Так подарите ей шарик от подшипника!
      Это оригинально, и х*й чего с ним случится...
    • — Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
      — Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
    • ? Whаt is thе wеаthеr likе todау?
      ? Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
      ? In еnglish, plеаsе=
      ? dubаk — pizdеc, можно closе thе window?
    • Звонок на радио.
      — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...
      — Простите, мы не знаем такую...
      — Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...
    • Мать Вовочки: =
      — Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
      Отец Вовочки:
      — Эх, черт! Когда это кончится!
      Вовочка (мысленно): =
      — А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом =всю жизнь делись с ними конфетами!
    • Друг потерял паспорт.
      — Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
      — С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
    • Парень — девушкам: — Девчонки, дайте зажигалку.
      — Мы не курим!
      — И не пьете?
      — И не пьем.
      — Ну вы даете!
      — И не даем!
    • Мать Вовочки: =
      — Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кроватки и класть спать с собой!
      Отец Вовочки:
      — Эх, черт! Когда это кончится!
      Вовочка (мысленно): =
      — А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестренку. Потом =всю жизнь делись с ними конфетами!
    • — Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
      — Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
    • Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
      Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
    • Звонок на радио.
      — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...
      — Простите, мы не знаем такую...
      — Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...
    • Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! =
      А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! =
      У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". =
      Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"=
      В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... "=
      Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
    • Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
      Жена: ? Что, Вась, заболел?
      ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
      ? А голову зачем замотал?
      ? Чтоб крышку не сорвало.
      Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
      ? Что, Вась, все таки сорвало крышку?
      ? Нет. Днище вышибло!
    • ? Whаt is thе wеаthеr likе todау?
      ? Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
      ? In еnglish, plеаsе=
      ? dubаk — pizdеc, можно closе thе window?
    • ? Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
      ? Кто чем думает, по тому и считаем...
    • Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую-=
      Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала ? дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая ? только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе ? дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. =
      Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: =
      ? Ничего тут страшного ? порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи ? сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )=
      И тут же поворачивается к молодой медсестре: =
      ? Света, отсос нужен! =
      Она врачу отвечает: =
      ? Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! =
      Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: =
      ? Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! =
      Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: =
      ? Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
    • Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
    • Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
      — Ну что, расформировывают вашу часть?
      — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
      — Баба Маня на базаре сказала.
      — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
      На следующий день приходит домой:
      — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
    • Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
      — Ну что, расформировывают вашу часть?
      — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
      — Баба Маня на базаре сказала.
      — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
      На следующий день приходит домой:
      — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
    • Обожаю читать гороскопы.
      Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
    • Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
      А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz