Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.02.2017

    • Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр@хать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом очень любить
    • — Как жизнь?
      — Сокращается.
    • Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
    • — У меня телефон украли.
      — В милицию обращались?
      — Да нет, не они.
    • Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
      Здесь все зависит от вашего хода.

      Привет чернопольному слону!
    • Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
      ? Вы не уступите мне место?
      ? Нет.
      ? Потому что вы свинья!
      ? Потому что я водитель автобуса.
    • Муж с женой.
      ? Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
      ? Говори! ? напряглась жена
      ? Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
      ? Ну же, не тяни, говори!
      ? Наша дочь ? не от тебя!
      Жена в слезы:
      ? Как?!
      Через минуту: ? Идиот!
    • Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
      Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
    • В Москве налетчики ограбили интим- магазин...
      Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Хуем по лбу!
    • Одна женщина ? другой:
      ? Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
    • Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"
    • Жена: Что будем делать на 8 марта?
      Я: Ты же любишь Париж.
      Жена: О Боже! Ты серьезно?
      Я: А как ты любишь Барселону.
      Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
      Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
    • ? Крик начальника ? признак его слабости как руководителя. .
      ? Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький ? удавил бы... с@ку. .
    • Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
    • Я твердо сказал ей "Нет! ", но она нежно прошептала мне "Да! " — и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил ее на руки, крепко обнял, и понес к кассе — мою милую и хрупкую бутылку водки!
    • ? Крик начальника ? признак его слабости как руководителя. .
      ? Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький ? удавил бы... с@ку. .
    • — У меня телефон украли.
      — В милицию обращались?
      — Да нет, не они.
    • Жена: Что будем делать на 8 марта?
      Я: Ты же любишь Париж.
      Жена: О Боже! Ты серьезно?
      Я: А как ты любишь Барселону.
      Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
      Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
    • В Москве налетчики ограбили интим- магазин...
      Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Хуем по лбу!
    • Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
      Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
    • — Как жизнь?
      — Сокращается.
    • Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
      Здесь все зависит от вашего хода.

      Привет чернопольному слону!
    • Одна женщина ? другой:
      ? Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
    • ? ФИО?
      ? Что ФИО?
      ? Фамилия. Имя. Отчество.
      ? Х@Й.
      ? Что Х@Й?
      ? Харитонова Ульяна Йосиповна!
    • Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
      ? Вы не уступите мне место?
      ? Нет.
      ? Потому что вы свинья!
      ? Потому что я водитель автобуса.
    • С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.
    • Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна ? у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
    • Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
    • Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
      ? Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
      Мать задумчиво:
      ? Может, ему еще дать?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz