Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.02.2017

    • ? Ты что такой задумчивый?
      ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
      ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
      ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
    • Три кита современной розничной торговли:
      1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
      2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
      3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
      Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
    • ? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
      ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
      ? Да, но ведь она меня будит!
    • У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
    • — Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
      — Так-так, и как давно это началось?
      — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
    • ? А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
      ? Схлопочешь по е-бейлу.
    • — Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
      — Ну, Света наверное.
      — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
    • Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
      Нервный, бл@ть, какой-то попался.
    • — Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
      — Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
    • — Алло, здравствуйте, а Вова дома?
      — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
      — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
    • Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. ? Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
      ? Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
      Бизнесмен:
      ? Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
      Tут бомж и говорит:
      ? Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
      Бизнесмен:
      ? Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
    • Иван Царевич рассказывает:
      — Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
    • Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
    • Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
      — Где я?
      — В двадцатой...
      — Ты это, конкретно базарь — палата или камера?
    • Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: ? Ну, как в пожарке работается?
      ? Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!
    • Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
      Нервный, бл@ть, какой-то попался.
    • — Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
      — Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
    • ? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
      ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
      ? Да, но ведь она меня будит!
    • Три кита современной розничной торговли:
      1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
      2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
      3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
      Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
    • — Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
      — Ну, Света наверное.
      — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
    • Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. ? Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
      ? Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
      Бизнесмен:
      ? Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
      Tут бомж и говорит:
      ? Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
      Бизнесмен:
      ? Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
    • ? А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
      ? Схлопочешь по е-бейлу.
    • — Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
      — Так-так, и как давно это началось?
      — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
    • ? Ты что такой задумчивый?
      ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
      ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
      ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
    • Иван Царевич рассказывает:
      — Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
    • — Алло, здравствуйте, а Вова дома?
      — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
      — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
    • В офисе. Шеф говорит секретарше:
      — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
      — Ух ты! Зачем?
      — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
    • Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
      ? Все, пи@дец. ? думает мужик.
      В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
      ? Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
      Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
      Голос с неба:
      ? Вот теперь точно пи@дец!
    • В офисе. Шеф говорит секретарше:
      — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
      — Ух ты! Зачем?
      — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
    • Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
      Там сидит грустный водила.
      НР спрашивает:
      ? О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
      ? Я вот думаю, Иван Иванович, ? нам бы шофера нанять...
    • Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
      Там сидит грустный водила.
      НР спрашивает:
      ? О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
      ? Я вот думаю, Иван Иванович, ? нам бы шофера нанять...
    • Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: ? Ни х@я себе басню сократили.
    • В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
      ? А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
      К нему подбегает отец и ? хрясь! ? ему подзатыльник.
      ? Понял за что?
      ? Понял ? полочка здесь на х%й не нужна. .
    • Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
      Наконец звонит бабуля:
      ? Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
      Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
      ? Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
      ? Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
      ? Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
    • Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
      Наконец звонит бабуля:
      ? Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
      Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
      ? Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
      ? Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
      ? Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
    • В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
      ? А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
      К нему подбегает отец и ? хрясь! ? ему подзатыльник.
      ? Понял за что?
      ? Понял ? полочка здесь на х%й не нужна. .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz