Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.02.2017

    • Нищий просит у прохожего:
      — Подайте на пропитание.
      — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
      — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
    • — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
      — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
      — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
    • Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
      ? Пошли вы прочь, собаки поганые!
      ? Бабушка, а это гуси?
      ? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
      ? А почему вы их собаками назвали?
      ? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
    • Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
      — Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
      3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
    • — Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
      — Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!
    • 11 февраля — Всемирный день больного, 12 февраля — Международный день брачного агентства, 13 февраля — Всемирный день презерватива, а 14 февраля уже повсеместный День всех влюбленных. Интересно, только я один прослеживаю здесь железную логику, типа 《любовь — это лекарство, к приему которого нужно готовиться заблаговременно》?L
    • Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
    • Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...
    • — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
      — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
    • Странные женщины:
      Мечтают о принце на коне,
      Ведь лучше кучер со своей каретой.
    • — Абрам, как поживаешь?
      — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
      — Вот и у меня те же проблемы.
    • Преподаватель студенту:
      — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
      — Я знаю, как вас удивляют студентки.
      — Удивительно! Давай зачетку.
    • ? А ты ? красавчик!
      ? Да просто я в молодости железо таскал...
      ? Качался?
      ? Нет, металлолом п@здил.
    • — Сынок, говорят ты в садике матерился?
      — Пи*дят, бать!
    • Какое у нас гуманное государство! Оно дает пенсионером выбор как умереть. От голода или от болезней. .
    • Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
      — Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
      3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
    • — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
      — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
      — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
    • — Сынок, говорят ты в садике матерился?
      — Пи*дят, бать!
    • — Абрам, как поживаешь?
      — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
      — Вот и у меня те же проблемы.
    • — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
      — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
    • — Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
      — Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!
    • Преподаватель студенту:
      — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
      — Я знаю, как вас удивляют студентки.
      — Удивительно! Давай зачетку.
    • Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
      ? Пошли вы прочь, собаки поганые!
      ? Бабушка, а это гуси?
      ? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
      ? А почему вы их собаками назвали?
      ? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
    • . . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр@хаются как кролики.
      А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...
    • — Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
      — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
      — Так, сколько же мне осталось?
      — 10...
      — Чего 10? Месяцев, недель..?
      — 9, 8, 7 ...
    • . . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр@хаются как кролики.
      А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...
    • Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
    • — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
      — Буду!
      — ... Ладно... хрен с тобой! ...
    • — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
      — Буду!
      — ... Ладно... хрен с тобой! ...
    • МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
      Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
      Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
      Звонок последует практически мгновенно!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz