Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.01.2017

    • — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
      — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
      — То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
      — Нет. Это рыбаки.
    • Новый год крадется тихо... В голове неразбериха! То ли старый, то ли новый... лишь бы только не хреновый!
    • Начальник подчиненному:
      — ... Кто из нас глупый, я или Вы?
      — Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
    • Объявление в роддоме:
      Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
    • Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он
      — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
    • Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
      — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
    • — Что у нас на обед?
      — Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
      — А можно сразу и то, и другое вместе?
      — Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.
    • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло
      4 еще поменьше...
      — А почему поменьше-то?
      — Чтоб хвост не перевешивали.
    • Закон сохранения разврата: чем более прилично ведет себя девушка, тем сильнее желание ее развратить.
    • ? Как прошел Новый Год?
      ? Ну... я э... это... поел...
    • — Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял, козел?
      — Не козел, а любимый!
    • Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
    • АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
      Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"? это не беспилотник.
    • Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
      В общем, поездка удалась...
    • — Ну, ты как?
      — Совсем вымотала предновогодняя х@ета!
      — Может суета?
      — Нет.
    • — Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял, козел?
      — Не козел, а любимый!
    • — Что у нас на обед?
      — Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
      — А можно сразу и то, и другое вместе?
      — Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.
    • ? Как прошел Новый Год?
      ? Ну... я э... это... поел...
    • — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
      — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
      — То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
      — Нет. Это рыбаки.
    • Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
      В общем, поездка удалась...
    • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло
      4 еще поменьше...
      — А почему поменьше-то?
      — Чтоб хвост не перевешивали.
    • Объявление в роддоме:
      Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
    • Начальник подчиненному:
      — ... Кто из нас глупый, я или Вы?
      — Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
    • — Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
      — Но мы женаты только 19 лет.
      — Вот в этом-то и вся соль...
    • Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
      "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
      ...я..так.. удивленно:
      "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
      ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"
    • Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он
      — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
    • — Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
      — Но мы женаты только 19 лет.
      — Вот в этом-то и вся соль...
    • Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
    • Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
      Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
      Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
      Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
      Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
      Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
      Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
    • — Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!

      — Пацаны, всем привет!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz