Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.12.2016

    • Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она — старость...
    • Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...
    • Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол- блин, я бы была офигенным мужиком!
    • — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
      Голос с неба:
      — Не ври, Изя!
      — Шо, доллары менять?!
    • — Семен Лазаревич, я беременна от вас.
      — Как?! Мы же даже не спали! . .
      — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
    • ? Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
      ? Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
    • О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
    • Лучшие воспитатели ? это мужчины... Никто, кроме них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!
    • Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:
      "Как получить лицензию на оружие? "
    • Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
      — Куда спешите?
      — На лекцию!
      — Кто же в такой час читает лекции?
      — МУЖ!
    • Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
      Брать деньги у русских просто так ? старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...
    • ? Вы в своем уме?
      ? Да, заходите.
    • — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
      — Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
      — Ну и что?
      — Я пошел к директору и обложил...
    • ? Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась...
    • Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
      У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят нах@р...
    • Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
      Брать деньги у русских просто так ? старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...
    • ? Вы в своем уме?
      ? Да, заходите.
    • Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
      — Куда спешите?
      — На лекцию!
      — Кто же в такой час читает лекции?
      — МУЖ!
    • — Семен Лазаревич, я беременна от вас.
      — Как?! Мы же даже не спали! . .
      — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
    • Муж:
      ? Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
      Жена:
      ? Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
      меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь ? а он пригласил!
      ? Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
      ? Спасти? От чего?!
      ? Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
    • Муж:
      ? Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
      Жена:
      ? Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
      меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь ? а он пригласил!
      ? Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
      ? Спасти? От чего?!
      ? Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
    • ? Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
      ? Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
    • ? Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
      ? Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную ? на улучшение благосостояние чиновников.
      ? Странный выбор.
      ? Да меня никто не спрашивал...
    • Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
      Таксист: ? Вот бл@!
      Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
      Таксист: ? Да еб@ный насос!
      Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
      Таксист: ? Да ну на#уй!
      Батюшка не выдерживает: ? Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
      Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
      Таксист: ? Ааа, Хвала Господу!
      И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
      Батюшка: ? Да нуу на#уй!!!
    • Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
      Таксист: ? Вот бл@!
      Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
      Таксист: ? Да еб@ный насос!
      Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
      Таксист: ? Да ну на#уй!
      Батюшка не выдерживает: ? Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
      Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
      Таксист: ? Ааа, Хвала Господу!
      И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
      Батюшка: ? Да нуу на#уй!!!
    • ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
      УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

      ? 1:22 ТЫ ГДЕ?

      ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?

      ? 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
    • ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
      УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

      ? 1:22 ТЫ ГДЕ?

      ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?

      ? 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
    • ? Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
      ? Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную ? на улучшение благосостояние чиновников.
      ? Странный выбор.
      ? Да меня никто не спрашивал...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz