Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.12.2016

    • Муж и жена лежат в кровати.
      Жена:
      — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
      Муж:
      — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
    • Гаишник водителю:
      ? Почему выпивший за рулем?
      ? А у меня жена родила!
      ? А почему труп в багажнике?
      ? От него родила!
    • — Мальчик, тебя как зовут?
      — Как и папу.
      — А папу как зовут?
      — Как и меня.
      — Ну, а обоих то как вас зовут?!
      — Одинаково!
    • — Ви тозе японес?
      — Нет — оси покусяли ...
    • В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.
    • Идет урок истории.
      — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
      — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
    • Жил — был пиzдец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиzдец, мне пиzдец, всем пиzдец.
    • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
      ? Коля, отойди от берлоги
    • ? Тебя как зовут?
      ? Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
      ? Вуй, что ли?
      ? Нет, Денис.
    • 1 год ? Взялся за грудь и... поел
      16 лет ? Взялся за грудь и... кончил
      22 года ? Взялся за грудь и... возбудился
      70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
    • — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
      — Нет. Запросто.
      — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
    • Стадии развития дружеских отношений:
      — Ты где?
      1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
      2. бл@, опаздываю, сорри...
      3. В п@зде, бл@дь, жди!
    • О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"?
    • Как я мою посуду:
      ? Я в воде.
      ? Вся кухня в воде.
      ? Мимо проплывает мама на лодке.
    • В армии нет понятия — холодно, есть понятия:
      1) Свежо
      2) Очень свежо
      3) Е... л я такую свежесть...
    • Как я мою посуду:
      ? Я в воде.
      ? Вся кухня в воде.
      ? Мимо проплывает мама на лодке.
    • Стадии развития дружеских отношений:
      — Ты где?
      1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
      2. бл@, опаздываю, сорри...
      3. В п@зде, бл@дь, жди!
    • — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
      — Нет. Запросто.
      — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
    • Муж и жена лежат в кровати.
      Жена:
      — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
      Муж:
      — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
    • Гаишник водителю:
      ? Почему выпивший за рулем?
      ? А у меня жена родила!
      ? А почему труп в багажнике?
      ? От него родила!
    • Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит Богу: — Господь, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
      — Так ведь я же не достану!
      — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
      Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг — стоп! Дальше никак!
      — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
      — А ты сильнее тужься!
      Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты же обосрался!
    • Вышла во двор гулять с сыном- дети вокруг ? Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита- И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
    • Улыбнись, когда на небе тучи.
      Улыбнись, когда в душе ненастье.
      Улыбнись, и сразу станет лучше.
      Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.
    • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
      ? Коля, отойди от берлоги
    • ? Тебя как зовут?
      ? Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
      ? Вуй, что ли?
      ? Нет, Денис.
    • Идет урок истории.
      — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
      — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
    • — Мальчик, тебя как зовут?
      — Как и папу.
      — А папу как зовут?
      — Как и меня.
      — Ну, а обоих то как вас зовут?!
      — Одинаково!
    • 1 год ? Взялся за грудь и... поел
      16 лет ? Взялся за грудь и... кончил
      22 года ? Взялся за грудь и... возбудился
      70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
    • Гаишник блондинке:
      ? Вы почему не остановились?
      ? Я испугалась, жезл был слишком длинный.
      ? Это не жезл, это шлагбаум.
    • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
    • Гаишник блондинке:
      ? Вы почему не остановились?
      ? Я испугалась, жезл был слишком длинный.
      ? Это не жезл, это шлагбаум.
    • — А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
      Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
    • — А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
      Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz