Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.12.2016

    • Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
    • Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год ? похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту ? иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
    • Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
    • Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.
    • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
      2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными.
    • Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.
    • Мужчины, поторопитесь у вас остался один месяц,
      чтобы найти свою "обезьянку"...
      В следующем году вам светит только "курица"...
    • Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
      ? Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
    • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
      — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
      — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
    • Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
      — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
      Мама умиленно:
      — Каким он у нас хорошим человеком растет.
      Отец:
      — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
    • Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))
    • — Знаете, что самое страшное в мире?
      — Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...
    • Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
    • ? Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
      ? Нездоровится что ли?
    • Если честно, она сама не знала чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам. (Женская логика)
    • Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
      — Вова, вы ее хоть отодрали?
      — Да! Некоторые даже по три раза!
    • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
      — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
      — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
    • Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
      — Вова, вы ее хоть отодрали?
      — Да! Некоторые даже по три раза!
    • Мужчины, поторопитесь у вас остался один месяц,
      чтобы найти свою "обезьянку"...
      В следующем году вам светит только "курица"...
    • Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает LКак хочется с женой поболтать! ?
    • Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
      ? Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
    • — Знаете, что самое страшное в мире?
      — Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...
    • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
      2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными.
    • ? Милая, давай займемся cекcом?
      ? Сын не спит.
      ? Да нет, он спит.
      ? Да нет-же, ну смотри: ? сынок, принеси пожалуйста водички.
      (Тишина)
      ? Ну, давай.
      Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
      ? И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
    • Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
      — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
      Мама умиленно:
      — Каким он у нас хорошим человеком растет.
      Отец:
      — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
    • Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
      ? А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
      за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
      Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
      принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
      зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
      "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
      тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
      Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
      может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
      пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
      туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
      еще и сонанировал туда.
      Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
      Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
      смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
      лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
      "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
      кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
      Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
      близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
      мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
      рваные деньги сюда пихать, задолбал!
    • Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

      "Я тебя люблю!",
      "Ты мое счастье!",
      "Спасибо, что ты есть!".

      Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
    • Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
      ? А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
      за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
      Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
      принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
      зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
      "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
      тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
      Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
      может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
      пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
      туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
      еще и сонанировал туда.
      Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
      Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
      смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
      лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
      "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
      кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
      Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
      близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
      мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
      рваные деньги сюда пихать, задолбал!
    • ? Мам, а жена, это надолго?
      ? На всю жизнь, сынок!
      ? Так это, она что, - хуже школы?
    • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
      Дед: дерни разок, фарами моргать буду ? тормози
      Водитель мерена: понял !
      Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
      Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
    • Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

      "Я тебя люблю!",
      "Ты мое счастье!",
      "Спасибо, что ты есть!".

      Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
    • ? Мам, а жена, это надолго?
      ? На всю жизнь, сынок!
      ? Так это, она что, - хуже школы?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz