Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.12.2016

    • — Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется! . .
    • По-немецки Lнах? (nаch) означает направление движения.
      По-русски тоже, но более конкретно.
    • В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
      Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
    • Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВЪЕБАЛ".
    • — Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
      — Ой, Брюс, супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
    • Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
      И вот он в чем:
      1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
      2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
    • С утра на Наташу напали умные мысли.
      "Не на ту напали! "- подумала Наташа,
      и стала думать, как обычно, о херне.
    • Один ковбой спрашивает у другого:
      ? Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
      ? Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал ? убили тебя. Там, где упал
      ? трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился! ".
    • Месяц назад устроилась воспитательницей в=детский сад. Сегодня в=автобусе на=автомате поправила сползающие штаны какому-то парню-"
    • ? Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
      ? Мама, зачем нам трехспальная?
      ? Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
    • — Доктор, у меня дергается глаз.
      — Это дискотека века.
    • ? Люся, нам нужно на время расстаться.
      ? Ты меня разлюбил?
      ? Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
    • ? Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
      ? Не может быть! Как это?
      ? А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
    • Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
      ? Иду. . баб... ...
      ? Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
      Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !
    • ? Люся, нам нужно на время расстаться.
      ? Ты меня разлюбил?
      ? Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
    • — Доктор, у меня дергается глаз.
      — Это дискотека века.
    • ? Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
      ? Не может быть! Как это?
      ? А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
    • — Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
      — Ой, Брюс, супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
    • Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
      ? Иду. . баб... ...
      ? Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
      Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !
    • Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
      И вот он в чем:
      1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
      2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
    • Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
      ? Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
      И надо же ? повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
      ? Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
    • Один ковбой спрашивает у другого:
      ? Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
      ? Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал ? убили тебя. Там, где упал
      ? трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился! ".
    • "Слишком легкая смерть для Кащея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!"
    • Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
      Она только проверяет — есть ли он в принципе.
    • Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
      Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
      — Пап, ты что?
      — Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
      Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
      — Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
    • Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
      — Коль, а где Петрович?
      — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
      — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
      — Ну, Петровича-то никто не сопрет!
    • В маршрутке водитель:
      — У Родины выходят?
      Кто-то из салона:
      — Уродины едут дальше!
    • Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
      Счет:
      корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
      комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
      кожаная обивка 100$;
      бак для молока зима-лето 50$;
      ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
      полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
      система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
      всепогодные и вседорожные копыта 100$;
      двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
      многотональный гудок 135$;
      голубые глаза, галоген 150$;
      системы использования любого питания 1250$
      Всего за корову согласно по счету ? 4910$
    • По-немецки Lнах? (nаch) означает направление движения.
      По-русски тоже, но более конкретно.
    • ? Сегодня утром понял, что мой холодильник ? девочка.
      ? Это как?
      ? Яиц нет!
    • В маршрутке водитель:
      — У Родины выходят?
      Кто-то из салона:
      — Уродины едут дальше!
    • ? Сегодня утром понял, что мой холодильник ? девочка.
      ? Это как?
      ? Яиц нет!
    • Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
      Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
      — Пап, ты что?
      — Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
      Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
      — Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
    • Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
      Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
      Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
      Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
      Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
      На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
      Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
      Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
    • Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
      Она только проверяет — есть ли он в принципе.
    • Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
      Счет:
      корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
      комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
      кожаная обивка 100$;
      бак для молока зима-лето 50$;
      ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
      полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
      система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
      всепогодные и вседорожные копыта 100$;
      двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
      многотональный гудок 135$;
      голубые глаза, галоген 150$;
      системы использования любого питания 1250$
      Всего за корову согласно по счету ? 4910$
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz