Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.12.2016

    • Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
    • Одни шикарно борщ готовят,
      Другие делают шашлык,
      А я умею аппетитно
      в кастрюльке воду вскипятить
    • Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
    • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
      — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
      — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
    • Коротко о погоде и самочувствии.
      Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
    • Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
    • Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел - три продольных шпагата ... пять поперечных - наклоны в стороны - приседания - бег с препятствиями - Эх, организм взбодрился!
    • На экзамене.
      — Какой билет знаешь?
      — Билет Государственного Банка.
      — Давай сюда. Молодец. Сдал.
    • Сижу дома. Голова болит. Муж:
      ? Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . .
      Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
    • Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
    • Киркоров:
      ? Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
    • У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
    • Учитель химии спрашивает ученика:
      — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
      — Нет.
      — Отлично. А почему?
      — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
    • Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: LКак слышится, так и пишется. ?
    • Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
    • Киркоров:
      ? Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
    • На экзамене.
      — Какой билет знаешь?
      — Билет Государственного Банка.
      — Давай сюда. Молодец. Сдал.
    • Сижу дома. Голова болит. Муж:
      ? Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . .
      Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
    • Одни шикарно борщ готовят,
      Другие делают шашлык,
      А я умею аппетитно
      в кастрюльке воду вскипятить
    • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
      — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
      — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
    • "Каков поп, таков и приход!" ? сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
    • Профессор на экзамене говорит студенту:
      — Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
      — Конечно профессор!
      — Что-то не припомню где вы сидели.
      — С краю за колонной.
      — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
    • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
      — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
      Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
      Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
      — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
    • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
      — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
      Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
      Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
      — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
    • Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
      Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
      Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
    • Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
      ? Почему одна фара не горит?
      ? Новая модель ? LЛада-Кутузов?
    • Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
      Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
      Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
    • Профессор на экзамене говорит студенту:
      — Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
      — Конечно профессор!
      — Что-то не припомню где вы сидели.
      — С краю за колонной.
      — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz