Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.11.2016

    • — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
      — От души, мать, реал красава, ништяков подогнала
    • Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь!
      Закон бумеранга
    • — В 2014 РФ списала Кубе долги на $31. 7 млрд
      — По $2. 813 на 1 чел
      — Равнозначно, если бы кто-то простил $412 млрд России, но дураков нет
    • v Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
      v Ну з*еб@сь б*я. Третий кальян за неделю.
    • Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
    • На романтическом свидании.
      — Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
      — Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
    • Две одесские подружки.
      — Фира, как дела? Как Моня?
      — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
    • Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
      "Мы вас принесли, мы вас и унесем! "
    • Объявление:
      Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
      Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.
    • Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!
    • Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
      Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
    • ?Милый, а я, правда, у тебя единственная?
      ?Да вы что сегодня, бл@, сговорились все что ли?
    • У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
    • Скорей бы закончилась эта « черная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
    • Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
      — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
      — Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
      — Я кивал!
    • Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
      "Мы вас принесли, мы вас и унесем! "
    • ?Милый, а я, правда, у тебя единственная?
      ?Да вы что сегодня, бл@, сговорились все что ли?
    • Две одесские подружки.
      — Фира, как дела? Как Моня?
      — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
    • v Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
      v Ну з*еб@сь б*я. Третий кальян за неделю.
    • — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
      — От души, мать, реал красава, ништяков подогнала
    • Объявление:
      Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
      Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.
    • — В 2014 РФ списала Кубе долги на $31. 7 млрд
      — По $2. 813 на 1 чел
      — Равнозначно, если бы кто-то простил $412 млрд России, но дураков нет
    • На романтическом свидании.
      — Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
      — Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
    • Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
      ? И чем же мы тут занимаемся?
      ? Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
      ? ??? !!!
      ? Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... ? объясняет пациент.
      ? Ха-ха-ха! Ну, закончил? ? врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
      А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
      ? Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
      ? Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
    • — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
      — Хорошо, дедушка.
      — Почему дедушка?
      — Потому что я его вчера не нашел!
    • Телефонный звонок толстой женщине:
      — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
      Она, осматривая себя:
      — Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
    • Телефонный звонок толстой женщине:
      — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
      Она, осматривая себя:
      — Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
    • Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
      ? И чем же мы тут занимаемся?
      ? Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
      ? ??? !!!
      ? Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... ? объясняет пациент.
      ? Ха-ха-ха! Ну, закончил? ? врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
      А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
      ? Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
      ? Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
    • Смешные законы разных стран

      В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
      Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
      В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
      В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
      В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
      В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
      В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
      В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.
    • — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
      — Хорошо, дедушка.
      — Почему дедушка?
      — Потому что я его вчера не нашел!
    • ? Почему ты не остался у нее ночевать?
      ? У нее фамилия Богомол...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz