Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.11.2016

    • Знаете, в жизни должен быть человек, с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо - Но главное, чтоб эти трое не знали друг друга -
    • — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
    • Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
    • Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют - нужен мужик!
    • — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
      — Если коротко, то с вас 600 руб.
    • Встретились две подруги:
      — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
      — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
    • Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
      А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
    • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
      — Нам нужен маляр.
      — Маляров нет, есть гинеколог.
      — Да нам маляр нужен...
      — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
      Взяли его, а через день опять звонят:
      — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
      — А зачем вам еще двое?
      — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
    • Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром ? мечты сбываются.
    • — Вы паразит!
      — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
      — Дихлофос.
    • Есть Мужчины. Есть Мужики. И есть просто - писюноносцы. (Википедия. Писюноносцы. Определение: Джинсы заужены, стразы на майке, трусы отутюжены, весь такой зайка, гелем прилизан, хорош да пригож - ТОЛЬКО НА БАБУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ! )
    • ? Саня, мы вчера пиво пили?
      ? Пили.
      ? А водку пили?
      ? Пили.
      ? А ракетное топливо пили?
      ? Пили.
      ? А ты срать еще не ходил?
      ? Нет.
      ? Саня, не ходи. я из Токио звоню!
    • — Моя жена любит кошек и собак.
      — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
    • Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
      Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
    • ? Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
      ? Твое чувство юмора.
    • ? Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
      ? Твое чувство юмора.
    • — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
      — Если коротко, то с вас 600 руб.
    • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
      — Нам нужен маляр.
      — Маляров нет, есть гинеколог.
      — Да нам маляр нужен...
      — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
      Взяли его, а через день опять звонят:
      — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
      — А зачем вам еще двое?
      — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
    • — Вы паразит!
      — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
      — Дихлофос.
    • Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
      Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
    • Встретились две подруги:
      — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
      — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
    • Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
      А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
    • Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
      ? Что ты тут стоишь?
      ? Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
      ? Так сейчас же июнь!
      ? Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
    • — Моя жена любит кошек и собак.
      — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
    • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
      Таксист:
      ? Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
      100 долл. на чай оставил.
      ? Ну так б%%%ь, у него папа ? миллионер, а я ? сирота.
    • Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
      ? Что ты тут стоишь?
      ? Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
      ? Так сейчас же июнь!
      ? Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz