Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.10.2016

    • Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
      Оппа! А я, оказывается, в тренде.
    • — Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
      — Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
    • Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
      — Вы любите детей?
      — Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
    • Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО! " и пойду танцевать со слонами.
    • Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
    • ? Гуууляяяй шаальнааяя импратрыыыца. .
      ? Да снимите эту бешеную бабу с люстры кто-нибудь! !
    • Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
    • Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
      — бл@ буду, марсиане! Да какие злые...
    • — Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
      — Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
      — А ты у меня купи!
    • Женщины по своей натуре очень сильны.
      Но иногда так хочется побыть мужчиной ? слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
    • Разговаривают два еврея:
      — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
      — Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
    • Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
      ? А ты меня вчера еще долго тр@хал?
    • ? Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!
      ? Ой! Только не надо мне завидовать!
    • Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
    • Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
      Оппа! А я, оказывается, в тренде.
    • — Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
      — Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
    • Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым ? хата кума горит, взял ведро, пошел за водой ? тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "
    • — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
      — Конечно, раздевайтесь.
      — А это еще зачем?
      — Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
    • v А совесть в курсе?
      v Совесть в доле.
    • Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
      — Вы любите детей?
      — Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
    • — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
      — Конечно, раздевайтесь.
      — А это еще зачем?
      — Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
    • Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
      — бл@ буду, марсиане! Да какие злые...
    • Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
      ? А ты меня вчера еще долго тр@хал?
    • — Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
      — Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
      — А ты у меня купи!
    • ? Мам, откуда мы взялись?
      ? Нас создал Бог...
      ? А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
      ? Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
    • ? Милая, давай займемся cекcом?
      ? Сын не спит.
      ? Да нет, он спит.
      ? Да нет-же, ну смотри: ? сынок, принеси пожалуйста водички.
      (Тишина)
      ? Ну, давай.
      Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
      ? И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
    • v А совесть в курсе?
      v Совесть в доле.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz