Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
? Милый, я толстая? ? Нет, конечно... ? Ты врешь! ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками". Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...
? Я на работу не выйду, у меня сегодня cекcуальный день. ? Это как? ? Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента. — Слушай, сколько времени? — Да уже за полночь. — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Разговор с женой: ? Как назывался фильм, где все синие были? ? Особенности национальной охоты?
Любовь ? это не просто улыбаться, потому что он где-то есть. Любовь ? это куда пошел, мусор захвати. Сделай лицо попроще. А мне чипсики кто принесет? Хочу есть, холодно, я устала и хочу писать. Это кто такая? Удали. Убей. Сам ты жирный.
? Фима, шо это у вас за фингал под глазом? ? Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... ? Ну и шо? ? Таки угадал!
Сегодня ночью мне было не уснуть, с@ка, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что я знал все слова и мысленно п_о_д_п_е_в_а_л, с@ка!
? Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. ? Ни слова больше! ? *звонит по телефону* ? Зая, я нашел нам тамаду!
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику: — Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! — Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: — Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? — Выше пояса нет, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался. — Все ясно, проходите. Следующий!
? Сарочка, а кто такой одномандатник? ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками". Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
? Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. ? Ни слова больше! ? *звонит по телефону* ? Зая, я нашел нам тамаду!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
? Сарочка, а кто такой одномандатник? ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Разговор с женой: ? Как назывался фильм, где все синие были? ? Особенности национальной охоты?
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику: — Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! — Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: — Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? — Выше пояса нет, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался. — Все ясно, проходите. Следующий!
? Милый, я толстая? ? Нет, конечно... ? Ты врешь! ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. ? Какие планы на отпуск, старина? ? спрашивает он у него. ? Хочу побывать в Москве, ? отвечает тот. ? В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! ? И всеvтаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдаvто жили там! ? А какими авиалиниями летите? ? спрашивает парихмахер. ? Аэрофлотом! ? отвечает тот. ? Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. ? И всеvтаки я еду! ? Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? ? В ?России?! ? Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. ? Я еду, в любом случае! ? А что же вы будете делать в Москве? ? не унимается парихмахер. ? Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ?? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! ? Меня ничто не остановит! ? отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. ? Привет, дружище, ? говорит парихмахер, ? как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? ? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! ? Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? ? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. ? Ну, а гостиница, правда, дрянь?! ? Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. ? Ну, а Ленинаvто видели? ? не унимается парикмахер. ? Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемvнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. ? Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? ? Да всего пару слов: ?Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ?
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? — Да. — А в какой момент? — Когда я член об занавеску вытираю.
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? — Да. — А в какой момент? — Когда я член об занавеску вытираю.
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``. Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``. Пеpвое место — pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! ``
Отец спрашивает у сына: — Кем хочешь быть, сынок? Сын: — Мойщиком бассейнов. Отец: — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: — Изумительно! Забегает спереди. — Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. — Изумительно!! Спереди. — Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. — Косой, достал, чо тебе надо???!!! — С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента. — Слушай, сколько времени? — Да уже за полночь. — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Жаль, что пока нас делят на Lмоскалей? и Lбандер?, кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
? Котик, ты где??? ? Я на кухне, милая! ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Отец спрашивает у сына: — Кем хочешь быть, сынок? Сын: — Мойщиком бассейнов. Отец: — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
? Котик, ты где??? ? Я на кухне, милая! ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. ? Какие планы на отпуск, старина? ? спрашивает он у него. ? Хочу побывать в Москве, ? отвечает тот. ? В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! ? И всеvтаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдаvто жили там! ? А какими авиалиниями летите? ? спрашивает парихмахер. ? Аэрофлотом! ? отвечает тот. ? Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. ? И всеvтаки я еду! ? Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? ? В ?России?! ? Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. ? Я еду, в любом случае! ? А что же вы будете делать в Москве? ? не унимается парихмахер. ? Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ?? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! ? Меня ничто не остановит! ? отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. ? Привет, дружище, ? говорит парихмахер, ? как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? ? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! ? Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? ? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. ? Ну, а гостиница, правда, дрянь?! ? Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. ? Ну, а Ленинаvто видели? ? не унимается парикмахер. ? Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемvнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. ? Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? ? Да всего пару слов: ?Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ?
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е. Ну тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е. Ну тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
? Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. ? У меня есть парень, отвали! ? У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? ? Я только что с парнем рассталась.
? Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. ? У меня есть парень, отвали! ? У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? ? Я только что с парнем рассталась.
