— Сегодня же четверг! — Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: ? Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял! ? Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Полигон. Учебные стрельбы. — Товарищ майор, снаряды кончились! — Что, совсем кончились? — Так точно! — Ни одного не осталось? — Так точно! — Пре-екратить огонь!
Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами блихнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
? Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? ? Ничего не заставляет, я доброволец.
— Софа, как дела? — Да полная ж@па! — И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов ? если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс. . ? ?!
Жена возвращается с ночной смены и говорит: ? Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?! Попугай: ? Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
Муж звонит жене с работы: — Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! ? — (муж немного подумав) А можно?
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
? Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет? ? Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл@ть реще".
Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная тварь.
Юрий Лоза заявил, что Валуев ? так себе боксер, а на следующий день... Впрочем, не было у него следующего дня.
? Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет? ? Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
? Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? ? Ничего не заставляет, я доброволец.
— Сегодня же четверг! — Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Продаются прикольные матрешки: Русская : Ленин, снимаешь верх v там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! v и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: ? Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Юрий Лоза заявил, что Валуев ? так себе боксер, а на следующий день... Впрочем, не было у него следующего дня.
Продаются прикольные матрешки: Русская : Ленин, снимаешь верх v там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! v и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: ? Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Едут три богатыря по степи. Вдруг ? впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: ? Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли ? 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли ? 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли ? и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: ? Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно ? я сама влезу.
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: ? Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял! ? Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Полигон. Учебные стрельбы. — Товарищ майор, снаряды кончились! — Что, совсем кончились? — Так точно! — Ни одного не осталось? — Так точно! — Пре-екратить огонь!
Война, атака, командир кричит: ? Вперед, орлы! Все: ? Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: ? А вы почему сидите?!! ? А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Война, атака, командир кричит: ? Вперед, орлы! Все: ? Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: ? А вы почему сидите?!! ? А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Я вымирающий вид женщин ? у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
УЧЕБНЫЙ ГОД ? хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ ? 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК ? книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ ? прямой репортаж с петлей на шее. БУФЕТЧИЦА ? сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ ? не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ ? бородинская битва. СТОЛОВАЯ ? много хочешь ? мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ ? спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ ? всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА ? тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ ? встать, суд идет. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ ? али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ ? псих на воле. СОЧИНЕНИЕ ? записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА ? никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ ? дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ ? что несет день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК ? гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА ? любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА ? убойный отдел. КАНИКУЛЫ ? долгожданная свобода. КЛАСС ? семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ ? дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА ? черный день. ЛОДЫРЬ ? герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ ? Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ ? Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" ? сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ ? много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ ? головастики. ПЕРЕМЕНА ? всемирная война. ПОДСКАЗКА ? пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА ? дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ ? их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ ? невиноватая я. СТАРОСТА ? собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ ? пульт управления. СРЫВ УРОКА ? да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА ? толковый словарь. ТУАЛЕТ ? шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ ? человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ ? всадник без головы. УЧИТЕЛЬ ? крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ ? говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ ? "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ ? я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ ? кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ ? ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ ? летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР ? беговая дорожка. ШПАРГАЛКА ? служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ ? гори, гори ясно что б не погасла)
Я вымирающий вид женщин ? у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
? Наташка, а я ему понравилась! ? С чего ты взяла? ? Он мне улыбнулся. ? Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Жена возвращается с ночной смены и говорит: ? Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?! Попугай: ? Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" ? возмутилась корова, ? "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", ? расстроилась собака, ? "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " ? вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 ? сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
