Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Если вас начали посылать нах@й, значит вы докопались до еб@чей правды.
Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Парень девушке: — Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
— Надо купить цветы классному руководителю. — Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! — А почему не на весь дом? — Ну, ты себя-то не переоценивай!
? Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? ? Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА?. которую она мне продала!
Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... — Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!
— Надо купить цветы классному руководителю. — Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее: — Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы? — Нет. — А он мог садиться на шпагат, как я? — Нет. — Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел? Роза мечтательно: — Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки тр@хнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!
Парень девушке: — Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! — А почему не на весь дом? — Ну, ты себя-то не переоценивай!
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее: — Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы? — Нет. — А он мог садиться на шпагат, как я? — Нет. — Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел? Роза мечтательно: — Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки тр@хнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
