Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.09.2016

    • В России пид@р не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через ж@пу.
    • ? Что делаешь?
      ? Смотрю фильм L Неадекватные люди?... Ты смотрел?
      ? Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
    • Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
    • В отношениях главное ? чтоб пох@й было. Них@я не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
    • Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
    • Люблю я жрать, а кто не любит
      Лишь идиоты и глупцы
      Анорексия вас погубит,
      Кто любит жрать, те молодцы.
    • ? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
      ? А что тебе сердце подсказывает?
      ? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет!
    • Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
      — Не, и как Вам нравится это безобразие!
      Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
    • — Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
      — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
      — Конечно нет!
      — Вот и он не смог.
    • Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
      Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
    • Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" — Набиуллина и Голодец.
      На@булина — это происходит сейчас.
      Голодец ждет нас вскоре.
    • У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!
    • ? Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
      ? Спаришься-
      ? Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
    • Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
      — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
      — Голос бабушки за спиной:
      — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
    • Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
      — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
      — Голос бабушки за спиной:
      — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
    • — Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
      — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
      — Конечно нет!
      — Вот и он не смог.
    • Люблю я жрать, а кто не любит
      Лишь идиоты и глупцы
      Анорексия вас погубит,
      Кто любит жрать, те молодцы.
    • ? Что делаешь?
      ? Смотрю фильм L Неадекватные люди?... Ты смотрел?
      ? Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
    • ? Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
      ? Спаришься-
      ? Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
    • Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" — Набиуллина и Голодец.
      На@булина — это происходит сейчас.
      Голодец ждет нас вскоре.
    • Идет операция. Врач х@ячит скальпелем.
      Из под стола звук: "Мяу! ". врач: "Брысь! ". "Мяу! " ? "Брысь! ". "Мяу! " ? "Да на, бл@ть, подавись! "
    • Вы мастера вызывали?
      Да. У нас плита на кухне сломалась.
      А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
      Конечно, ведь вы плиточник.
    • Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
      Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
    • Вы мастера вызывали?
      Да. У нас плита на кухне сломалась.
      А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
      Конечно, ведь вы плиточник.
    • На исповеди:
      ? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
      ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
    • ? Алло, Васю можно?
      ? Пошел нах%й!
      ? А, когда вернется?
    • На исповеди:
      ? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
      ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz