Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.09.2016

    • Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...
    • На исповеди:
      ? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
      ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
    • Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
    • Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
    • Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
      Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
      В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
    • У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
    • Господи, даруй людям мозг...
      А некоторым еще и инструкцию по его применению.
    • Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
    • Глухонемой подает записку продавцу:
      "Сколько стоит у вас этот торт? "
      Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
    • Очень нравится еврейская народная мудрость:
      "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".
    • Был блеск и богатство, мoгущество трона, всемирная слава, хвала и почет ... И было кольцo у царя Соломона, на нем была надпись: "И это прoйдет! "
    • Я люблю свою работу!
      Я приду сюда в субботу
      И, конечно, в воскресенье.
      Здесь я встречу День рожденья,
      Новый год, 8 Марта.
      Ночевать здесь буду завтра.
      Плащ-палатка, вещь-мешок -
      У супруга будет шок!
      Если я не заболею,
      Не сорвусь, не озверею,
      Здесь я встречу все рассветы,
      Все закаты и приветы!
      От работы дохнут кони.
      Ну а я — бессмертный пони!
      Но однажды на работе
      Если вы меня найдете, -
      Без движения лежу
      И от радости не ржу,
      Знайте : я трудом добита
      И откинула копыта.
    • Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
      — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
      — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
      — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
      — И что — сломалась телега?
      — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
    • Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук.
      — Кто там? — спросили перепуганные горожане.
      — Бабай! — пошутил Мамай...
    • Сегодня видел много лиц:
      Веселых, может быть счастливых,
      Как оказалось: шел домой,
      Из поликлиники, в бахилах.
    • На исповеди:
      ? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
      ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
    • Сегодня видел много лиц:
      Веселых, может быть счастливых,
      Как оказалось: шел домой,
      Из поликлиники, в бахилах.
    • Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
      — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
      — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
      — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
      — И что — сломалась телега?
      — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
    • Утро.
      Начальник спрашивает:
      ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
      ? Нет! По работе скучал, плакал, бл@ть.
    • Глухонемой подает записку продавцу:
      "Сколько стоит у вас этот торт? "
      Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
    • Теща спрашивает у зятя:
      ? А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
      ? Линейку, отвечает мужик.
      ? А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
      ? Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
    • Утро.
      Начальник спрашивает:
      ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
      ? Нет! По работе скучал, плакал, бл@ть.
    • Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
      Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
      В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
    • Господи, даруй людям мозг...
      А некоторым еще и инструкцию по его применению.
    • Теща спрашивает у зятя:
      ? А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
      ? Линейку, отвечает мужик.
      ? А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
      ? Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
    • У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
      Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz