Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.09.2016

    • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
      "Эх, была не была! "
    • — Зачем тебе нож?
      — Вам.
      — Что?
      — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
    • Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?
    • Она спрашивает:
      — И как же ты купил, не зная языка?
      — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
      Жена ржет:
      — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
    • Пусть в жизни все проходит мимо,
      кроме денег, пятниц и интима!
    • Три девицы под окном
      Размечтались вечерком.
      (Хоть сейчас век двадцать первый,
      Те остались же проблемы, -
      Мужика как заманить,
      На себе скорей женить,
      Чтоб с женой одной он жил
      И по бабам не ходил).
      Кабы я была царица, -
      Молвит младшая сестрица, -
      Было б мне царя не лень
      Ублажать и ночь, и день.
      Я давно читала в прессе -
      Браки держатся на cекcе.
      Нету cекcа ? нет и брака,
      Вот зарыта где собака.
      Я уже про это дело
      Кучу фильмов просмотрела.
      Мужа так я зацелую -
      Не посмотрит на другую.
      Кабы я была царица, -
      Вторит средняя сестрица, -
      Мужа б своего одела
      От Версачи и Кардена.
      Будет он другим примером,
      Самым стильным кавалером.
      Никогда бы не слезал он
      Со страниц газет, журналов.
      Слава Зайцев ему б шил
      Носки, майки и трусы.
      Коль одет ты лучше всех, -
      Вот супружества успех.
      Сестры, что это за бред! -
      Кричит старшая в ответ, -
      Одна мужа одевает,
      А другая раздевает.
      Я-то вот о чем мечтаю -
      Если я царицей стану,
      Нам с супругом не мешает
      Осмотреть земной весь шарик.
      Мы б отправились в круиз.
      Поначалу, знать, Париж,
      Сен-Жермен и Нотр-Дам,
      Затем Вена, Амстердам.
      Далеко от нашей хаты
      Гималаи и Карпаты.
      Мы б такого повидали,
      Что не снилось Хейердалу.
      Только отдохнем немного,
      Как опять пора в дорогу.
      Будут узы Гименея
      С каждым местом все прочнее.
      Лишь собрались сестры спать,
      Как домой вернулась мать.
      Свет наш, матушка, скажи,
      Да всю правду расскажи,
      С мужиком что надо делать,
      Чтоб налево он не бегал?
      Ублажать иль одевать,
      По Европам, что ль, катать?
      Мать их так им отвечала, -
      Я гимназий не кончала,
      И не спец по этой части.
      Я-то больше по хозяйству.
      Но проживши много лет,
      Могу дать один совет.
      Чтобы пес ваш не кусался,
      На людей бык не кидался,
      Чтоб мышей ловил ваш кот,
      А не чтоб наоборот,
      Чтоб петух топтал исправно
      Кур налево и направо,
      Чтоб козел, такой урод,
      Не лез в соседский огород,
      Чтоб хозяйство жило дружно, -
      То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!
    • Звоню подруге:
      ? Привет, приглашаю на пиццу!
      ? Напицца? Я согласна.
    • Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
      Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и... всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
    • На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый ? Россия купила США, а обыски все шли.
    • ? Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
      ? На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
    • Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
    • Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкc, и все. А женщины от мужчин хотят все, и ceкc.
    • Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
      — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
      — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
      Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
      — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
    • Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
      Ему поп говорит:
      ? Иди читай проповедь!
      Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
      Другой поп его пожалел и говорит:
      ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
      Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
      Подходит к попу:
      ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
      ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
      ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
      ? Ну, ладно...
      Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
      Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?;
      В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
      В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
      В-пятых, прихожанки не дуры;
      В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
      В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
      В-восьмых, нужно говорить не Lтрендец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?;
      В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
      В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
      В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе трендец, расходимся?
    • Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
      ? Ты меня уважаешь?
      Лежащий в луже, приподнимая голову:
      ? Я горжусь тобой !
    • Пусть в жизни все проходит мимо,
      кроме денег, пятниц и интима!
    • — Зачем тебе нож?
      — Вам.
      — Что?
      — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
    • Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
      Ему поп говорит:
      ? Иди читай проповедь!
      Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
      Другой поп его пожалел и говорит:
      ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
      Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
      Подходит к попу:
      ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
      ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
      ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
      ? Ну, ладно...
      Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
      Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?;
      В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
      В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
      В-пятых, прихожанки не дуры;
      В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
      В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
      В-восьмых, нужно говорить не Lтрендец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?;
      В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
      В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
      В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе трендец, расходимся?
    • Звоню подруге:
      ? Привет, приглашаю на пиццу!
      ? Напицца? Я согласна.
    • Три девицы под окном
      Размечтались вечерком.
      (Хоть сейчас век двадцать первый,
      Те остались же проблемы, -
      Мужика как заманить,
      На себе скорей женить,
      Чтоб с женой одной он жил
      И по бабам не ходил).
      Кабы я была царица, -
      Молвит младшая сестрица, -
      Было б мне царя не лень
      Ублажать и ночь, и день.
      Я давно читала в прессе -
      Браки держатся на cекcе.
      Нету cекcа ? нет и брака,
      Вот зарыта где собака.
      Я уже про это дело
      Кучу фильмов просмотрела.
      Мужа так я зацелую -
      Не посмотрит на другую.
      Кабы я была царица, -
      Вторит средняя сестрица, -
      Мужа б своего одела
      От Версачи и Кардена.
      Будет он другим примером,
      Самым стильным кавалером.
      Никогда бы не слезал он
      Со страниц газет, журналов.
      Слава Зайцев ему б шил
      Носки, майки и трусы.
      Коль одет ты лучше всех, -
      Вот супружества успех.
      Сестры, что это за бред! -
      Кричит старшая в ответ, -
      Одна мужа одевает,
      А другая раздевает.
      Я-то вот о чем мечтаю -
      Если я царицей стану,
      Нам с супругом не мешает
      Осмотреть земной весь шарик.
      Мы б отправились в круиз.
      Поначалу, знать, Париж,
      Сен-Жермен и Нотр-Дам,
      Затем Вена, Амстердам.
      Далеко от нашей хаты
      Гималаи и Карпаты.
      Мы б такого повидали,
      Что не снилось Хейердалу.
      Только отдохнем немного,
      Как опять пора в дорогу.
      Будут узы Гименея
      С каждым местом все прочнее.
      Лишь собрались сестры спать,
      Как домой вернулась мать.
      Свет наш, матушка, скажи,
      Да всю правду расскажи,
      С мужиком что надо делать,
      Чтоб налево он не бегал?
      Ублажать иль одевать,
      По Европам, что ль, катать?
      Мать их так им отвечала, -
      Я гимназий не кончала,
      И не спец по этой части.
      Я-то больше по хозяйству.
      Но проживши много лет,
      Могу дать один совет.
      Чтобы пес ваш не кусался,
      На людей бык не кидался,
      Чтоб мышей ловил ваш кот,
      А не чтоб наоборот,
      Чтоб петух топтал исправно
      Кур налево и направо,
      Чтоб козел, такой урод,
      Не лез в соседский огород,
      Чтоб хозяйство жило дружно, -
      То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!
    • У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
      — Алло? Кто это?
      Голос отвечает:
      — Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
      На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
      — Да ты заеб@л уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
      Голос:
      — Николай Петрович, что с вами?
      Академик, смутившись, спрашивает:
      — Ой, простите, кто это?
      — Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
    • ? Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
      ? На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
    • У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
      — Алло? Кто это?
      Голос отвечает:
      — Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
      На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
      — Да ты заеб@л уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
      Голос:
      — Николай Петрович, что с вами?
      Академик, смутившись, спрашивает:
      — Ой, простите, кто это?
      — Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
    • — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
      — Миллиона три — четыре.
      — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
      — Миллионов десять — пятнадцать.
    • Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
      — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
      — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
      Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
      — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
    • Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
      — Он на грудном вскармливании или на искусственном?
      — На грудном! — отвечает баба.
      Доктор:
      — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
      Врач долго мнет сиськи и выдает:
      — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
      Баба:
      — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
    • Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
      ? Ты меня уважаешь?
      Лежащий в луже, приподнимая голову:
      ? Я горжусь тобой !
    • — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
      — Миллиона три — четыре.
      — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
      — Миллионов десять — пятнадцать.
    • Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
      — Он на грудном вскармливании или на искусственном?
      — На грудном! — отвечает баба.
      Доктор:
      — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
      Врач долго мнет сиськи и выдает:
      — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
      Баба:
      — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
    • Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
      ? Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
      ? Нет. Ты подлетишь, пососешь ? и улетишь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz