Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.09.2016

    • Трудовик подменяет физрука:
      — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
    • "Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
      В награду он получил ключи от воображаемой машины.
    • — Как день провел?
      — Лежал на диване, потом устал и лег спать.
    • Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
    • Что общего между котами и кредитами.
      1. Их можно взять.
      2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
      3. Их надо обслуживать.
      4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
      5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
      6. Из-за них имущество может оказаться описано.
      7. Оба много жрут.
      8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.
    • Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед вражескими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
      — Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к со страху нас выдаст.
      Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
      — Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст.
      Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
      — Давайте еще по сто грамм, и уже наконец-то что-нибудь тихонечко споем...
    • Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
    • — Ты где был?
      — Покемонов ловил...
      — А почему шея в помаде и спина исцарапана?
      — Так они, гады, сопротивлялись.
    • ? Как зовут твоего кота?
      ? Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
      ? Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
    • Поспорили звери, кто в лесу главный.
      — Конечно я! — заявил медведь, — я самый большой, самый сильный.
      — Да замолчи ты, — накинулись на него звери, — спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
      — Это я, я! — закричал лысый осел, — я все знаю и все умею.
      — Знаем мы, что ты умеешь, — заявила лесная братва, — давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
      — Однозначно, я! — закричал пьяный волк. — Я самый наглый, самый болтливый!
      — Нет, я, — орала небритая выхухоль, — я лучше всех умею давать обещания.
      Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.
    • Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
    • Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
    • — Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
      — Конечно!
      — Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
      — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
    • Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
      Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...
    • — Как день провел?
      — Лежал на диване, потом устал и лег спать.
    • ? Как зовут твоего кота?
      ? Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
      ? Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
    • Что общего между котами и кредитами.
      1. Их можно взять.
      2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
      3. Их надо обслуживать.
      4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
      5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
      6. Из-за них имущество может оказаться описано.
      7. Оба много жрут.
      8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.
    • — Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
      — Конечно!
      — Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
      — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
    • Трудовик подменяет физрука:
      — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
    • — Ты где был?
      — Покемонов ловил...
      — А почему шея в помаде и спина исцарапана?
      — Так они, гады, сопротивлялись.
    • Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?
    • "Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
      В награду он получил ключи от воображаемой машины.
    • Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами — вообще странно.
    • Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
    • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
      Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
      Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
      ? Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
      ? Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
    • Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
      ? Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
      Через 5 минут муж:
      ? Предупреждаю.
      Жена залезла с головой под одеяло.
      Муж пернул.
    • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
      Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
      Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
      ? Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
      ? Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
    • Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего ? у него просто подрастает маленькая дочь.
    • Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
      — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
      Девочка согласилась. А он опять:
      — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
      Девочка опять согласилась.
      Педофил:
      — А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
      Девочка — подруге:
      — Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.
    • Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
      — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
      Девочка согласилась. А он опять:
      — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
      Девочка опять согласилась.
      Педофил:
      — А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
      Девочка — подруге:
      — Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz