Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист: ? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: ? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
— Алло! Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех. .
? Я чуть не забл@дился, пока искал тебя. ? Может, заблудился? ? Может.
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ... — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "
За столом: ? Мама почему папа лысый? ? Потому что он умный. ? Тогда почему ты такая волосатая? ? Молчи, ешь.
— Что общего между зарплатой и месячными? — И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему: ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог! ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
? Говорят, месть v это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка ? месть? ? Если прокисшая, то да
За столом: ? Мама почему папа лысый? ? Потому что он умный. ? Тогда почему ты такая волосатая? ? Молчи, ешь.
— Алло! Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех. .
? Говорят, месть v это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка ? месть? ? Если прокисшая, то да
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему: ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог! ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
? Я чуть не забл@дился, пока искал тебя. ? Может, заблудился? ? Может.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
День ? п@здец. Настроение ? п@здец. Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец. Главное ? это во всем стабильность.
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ... — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички ? молодец Петечка, садись ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики ? умница, Машенька ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит ? прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. ? Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: ? Товарищ майор. Спиз"или. ? В армии нет такого слова "спиз"или", ? отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. ? В армии есть слово "прое@ал".
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички ? молодец Петечка, садись ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики ? умница, Машенька ? говорит Марь Иванна ? а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит ? прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
? Папа, а давай купим шалав! ? Купим, сынок, только это лаваш называется.
? Папа, а давай купим шалав! ? Купим, сынок, только это лаваш называется.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. ? Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: ? Товарищ майор. Спиз"или. ? В армии нет такого слова "спиз"или", ? отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. ? В армии есть слово "прое@ал".
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
