Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.07.2016

    • А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

    • Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:
      — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
      Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
      — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
    • Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная ? стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное ? она просто не еб@т ему мозги.
    • Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов ? п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
    • — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
      — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
    • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!
    • 2026 год. Секретарша ? начальнику:
      ? Вот резюме человека на должность дворника.
      ? Нет, ему невозможно доверить эту работу ? 10 лет назад он был депутатом думы.
    • Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
      — Сколько, дедушка, живности-то у вас?
      — Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
      — В смысле?
      — В смысле зять с дочкой в Турции.
    • Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
    • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
      — Мы за вас рады, — подумал народ.
    • Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "
    • Роза Львовна пилит зятя Нюму.
      — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
      — Так это ж не мое! Оно мне надо?!
      В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
      — Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
      — Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
    • В тюремную камеру приводят новенького.
      — Тебя за что? — спрашивает сосед.
      — За решетку.
      — Да не "куда", а "за что"?
      — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
    • Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
      ? А что, отец, ? спросил он, ? покемоны у вас в городе есть?
    • — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
      — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
    • 2026 год. Секретарша ? начальнику:
      ? Вот резюме человека на должность дворника.
      ? Нет, ему невозможно доверить эту работу ? 10 лет назад он был депутатом думы.
    • Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
      ? А что, отец, ? спросил он, ? покемоны у вас в городе есть?

    • Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:
      — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
      Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
      — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
    • В тюремную камеру приводят новенького.
      — Тебя за что? — спрашивает сосед.
      — За решетку.
      — Да не "куда", а "за что"?
      — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
    • Роза Львовна пилит зятя Нюму.
      — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
      — Так это ж не мое! Оно мне надо?!
      В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
      — Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
      — Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
    • Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
      ? Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
      ? Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
      ? Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
      ? А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
    • Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
      Молодые его сразу же спрашивают:
      ? Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
      Архангел: ? Вы здесь подождите ? а я пойду, спрошу...
      Ушел ? и с концами... А молодые засомневались:
      ? А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
      А можно ли на небесах развестись?
      Через 3 месяца возвращается архангел
      Михаил ? весь уставший, и говорит:
      ? Можно, ребята, женитесь!
      А молодые ему: ? Слушай, Михаил ? а мы вот тут думали ? а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
      Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
      ? Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ? а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
    • Ссора в семье. Муж: ? А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
      ? Жена достает пистолет: ? ... Да неужели?!
    • ? Что делаешь?
      ? Засыпаю
      ? Без меня?
      ? Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
    • Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
    • Ссора в семье. Муж: ? А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
      ? Жена достает пистолет: ? ... Да неужели?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz