Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.07.2016

    • Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
      Подходит к нему журналист и говорит:
      ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
      ? Да задавайте, я в принципе не спешу.
      ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
      ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
      ? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
      ? Да не секрет ? "Мальборо".
      ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
      ? Пачки полторы ? две.
      Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
      ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
      ? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
      ? Нет, я не курю.
      ? И что, небоскреб у вас есть?
      ? Нет, небоскреба у меня нет.
      ? А я курю, и небоскреб мой...
    • Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
      Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
      ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
      Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
      Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
      Потом муж решил сообщить домой правду.
      И шлет жене телеграмму:
      " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
    • — Доктор, у меня член покраснел!
      — Наверное, вспоминает кто-то...
    • Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
    • ? И сколько можно бухать?
      ? Стакан красного вина в день полезен для здоровья
      ? Но не восемь же?!
      ? Я двигаюсь к бессмертию
    • — На тебя можно положиться?
      — Даже облокачиваться не советую!
    • Обманчив женский внешний вид,
      поскольку в нежной плоти хрупкой,
      натура женская таит
      единство арфы с мясорубкой.
    • На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
    • Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
    • — Дорогой, а как же супружеский долг?
      — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
    • Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.
    • ? Лех, чо с тобой?
      ? Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
      ? Ты запомнил, кто это был?
      ? Жену разве забудешь...
    • Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
    • 70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
      — В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
      Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
      — Мальчик, ты чего плачешь?
      — Хочу в Советский союз!
    • Меня вчера схватил ОМОН,
      в смартфон служебный глядя.
      Ребята, я не покемон!
      Простой прохожий дядя!
    • — На тебя можно положиться?
      — Даже облокачиваться не советую!
    • — Доктор, у меня член покраснел!
      — Наверное, вспоминает кто-то...
    • — Дорогой, а как же супружеский долг?
      — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
    • Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
      Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
      ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
      Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
      Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
      Потом муж решил сообщить домой правду.
      И шлет жене телеграмму:
      " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
    • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      ? Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
    • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      ? Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
    • 70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
      — В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
      Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:
      — Мальчик, ты чего плачешь?
      — Хочу в Советский союз!
    • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин ? 25 руб."
      Женщина:
      ? А как им пользоваться?
      ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так v звони мне, вот телефон.
      Вечером женщина звонит:
      ? Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
      ? Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
      ? Смотри, тупица, последний раз показываю!
    • ? Лех, чо с тобой?
      ? Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
      ? Ты запомнил, кто это был?
      ? Жену разве забудешь...
    • Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
    • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
    • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин ? 25 руб."
      Женщина:
      ? А как им пользоваться?
      ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так v звони мне, вот телефон.
      Вечером женщина звонит:
      ? Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
      ? Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
      ? Смотри, тупица, последний раз показываю!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100