Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.06.2016

    • Как хорошо жить, например, на Таити...
      Надел в детстве шорты ? В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
    • Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
    • Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
    • Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
      — Ты на Евро за кого болеть будешь?
      — Как "за кого"? За наших, конечно!
      — Ну это понятно... А потом?
    • Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
    • ? Я тут подумала...
      ? (Опять она подумала. Подумала там она, а разгреб@ть мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
    • 450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
      Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
      Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
    • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
      — А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот козел, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный на моем месте?
    • Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".
    • В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
      Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
      Он строго спросил парня:
      — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
      Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
      — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
      Гендиректор жестко сказал:
      — Жди здесь.
      Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
      Вручив парню 1600$, он строго заявил:
      — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
      Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
      — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
      Голос из глубины помещения ответил:
      — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
    • Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
      Дурак-начальник опасен и в одиночку.
    • Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги ? вообще бесподобен!
    • Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
    • Говорят что "Серые глаза ? могут понравится- В голубые глаза можно влюбиться- И только карие могут свести с ума! " Только у меня один вопрос ? Мне-то с зелеными, бл@ть, че делать?
    • Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
      Дурак-начальник опасен и в одиночку.
    • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
      — А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот козел, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный на моем месте?
    • В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
      Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
      Он строго спросил парня:
      — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
      Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
      — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
      Гендиректор жестко сказал:
      — Жди здесь.
      Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
      Вручив парню 1600$, он строго заявил:
      — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
      Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
      — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
      Голос из глубины помещения ответил:
      — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
    • Как хорошо жить, например, на Таити...
      Надел в детстве шорты ? В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
    • Когда я вижу имена парочек, вырезанные
      на деревьях,я не думаю,что это мило. Я
      думаю,что весьма странно, что люди
      берут на свидание нож...
    • Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
      — Пойду напечатаю денег.
      В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
      На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
      — Что же вы это денежки печатаете?
      — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
      — Зачем это вам?
      — Чтоб знать, с кем пить!
    • ? Я тут подумала...
      ? (Опять она подумала. Подумала там она, а разгреб@ть мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
    • Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
      — Ты на Евро за кого болеть будешь?
      — Как "за кого"? За наших, конечно!
      — Ну это понятно... А потом?
    • Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
      — Пойду напечатаю денег.
      В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
      На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
      — Что же вы это денежки печатаете?
      — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
      — Зачем это вам?
      — Чтоб знать, с кем пить!
    • Приходит ветеран ВОВ в класс на Lоткрытый урок истории?, и рассказывает про войну:
      ? Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
      Обалдевшая учительница:
      ? ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
      ? Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
    • Приходит ветеран ВОВ в класс на Lоткрытый урок истории?, и рассказывает про войну:
      ? Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
      Обалдевшая учительница:
      ? ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
      ? Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz