Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.06.2016

    • Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
      Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
    • В сельском доме ночью раздается стук в окно.
      ? Дрова нужны?
      ? Нет.
      Утром просыпаются ? дров нет.
    • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
      Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ? не увольняюсь.
    • Дневник кота;)
      Утро. Эта дура встала,
      Волосенки причесала,
      Сонно в ванную ползет.
      Там ее подарок ждет.
      Не в горшке, а как обычно
      На полу я сделал лично.
      Пусть позлится, убирая.
      С добрым утром, дорогая!
      Подождал, покуда Эта
      Поползет из туалета.
      Я под ноги. Оп, споткнулась!
      Получилось! Навернулась!
      Вышла завтракать старушка,
      Наливает кофе в кружку,
      Дикий мяв и все дела ?
      Получилось! Разлила!
      Ладно, можно отдохнуть,
      Пару строк в дневник черкнуть.
      Запишу, себе не льстя:
      Утро прожито не зря.
      День. Душевно отоспался,
      Только спакостить собрался
      И вот тут, блин, как назло,
      Мне конкретно не свезло.
      Видел, шмотки надевала,
      Рыло все размалевала,
      Думал, что куда-то прется,
      Хрен поймешь, когда вернется,
      А она меня схватила,
      К коновалу потащила,
      Тот мне, гад, вкатил укол-
      Срок прививки подошел.
      Ничего, за муки эти
      Адекватно я ответил:
      Мне уколы портят шкурку,
      Ей же кожаную куртку.
      Время даром не терял,
      По дороге куртку драл
      И штаны ее из кожи
      Так уделал, не дай боже!
      Впредь запомнит, может быть:
      Не хрен, блин, меня лечить!
      Несколько позже.
      На кровати рвал игрушку,
      Черепашную подушку.
      Так увлекся делом этим,
      Что хозяйку не заметил.
      По башке огреб не слабо ?
      Что за гадостная баба!
      Случай к мести не искал,
      Тут же под кровать нассал.
      Но, блин, снова облажался,
      В руки сразу к ней попался,
      Как последнего дебила
      Рожей в луже отвозила.
      Как отбился, сам не знаю!
      Так теперь мочой воняю
      Будто я ночная ваза,
      Младший братец унитаза.
      Мыть меня, наверно, будет,
      Может к вечеру забудет? . .
      Защемился в тихом месте,
      Сочиняю планы мести.
      С максимально честной рожей
      Я обои драл в прихожей.
      У меня инстинкт и точка!
      (типа, нету когтеточки? )
      Отдохнуть она решила,
      Пазлы, дура, разложила.
      Что ж, я ей возможность дам
      Собирать их по углам.
      Вечер. Эта меня мыла
      (вот зараза, не забыла! )
      Что за гадство, не пойму,
      Кто я ей, тупой Муму?
      За мытье ей отомстил:
      Пару чашек я разбил.
      Слушал, как она визжала,
      На душе полегче стало.
      В довершение к раздору
      Я содрал на кухне штору.
      Долго прыгал, но достал:
      Получилось! Оборвал!
    • Беседуют два глухонемых:
      ? А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
      ? Да.
      ? А как ты их различаешь?
      ? Моя после cекcа курит.
    • — Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
      — Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
      На следующий день пациент жалуется:
      — Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
      — Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
      — Доктор, на соседку у меня и так стоит!
    • — А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
      — Это просто краска матовая!
    • Умные люди ездят по правилам ПДД, мудрые — по правилам ДДД дай дорогу дураку)
    • Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
      — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
      — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
      — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
    • — Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
      — Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
    • Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
    • Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
    • Доказательства того, что я енот:
      1. Темные круги под глазами;
      2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
      3. Ест все подряд;
      4. Милый на вид, но может атаковать.
    • ? Домашнее животное на "Т"?
      ? Таракан, а на "Д"?
      ? Два Таракана, а на "Ы"?
      ? Ышо один таракан.
    • Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
    • ? Домашнее животное на "Т"?
      ? Таракан, а на "Д"?
      ? Два Таракана, а на "Ы"?
      ? Ышо один таракан.
    • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
      Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ? не увольняюсь.
    • Дневник кота;)
      Утро. Эта дура встала,
      Волосенки причесала,
      Сонно в ванную ползет.
      Там ее подарок ждет.
      Не в горшке, а как обычно
      На полу я сделал лично.
      Пусть позлится, убирая.
      С добрым утром, дорогая!
      Подождал, покуда Эта
      Поползет из туалета.
      Я под ноги. Оп, споткнулась!
      Получилось! Навернулась!
      Вышла завтракать старушка,
      Наливает кофе в кружку,
      Дикий мяв и все дела ?
      Получилось! Разлила!
      Ладно, можно отдохнуть,
      Пару строк в дневник черкнуть.
      Запишу, себе не льстя:
      Утро прожито не зря.
      День. Душевно отоспался,
      Только спакостить собрался
      И вот тут, блин, как назло,
      Мне конкретно не свезло.
      Видел, шмотки надевала,
      Рыло все размалевала,
      Думал, что куда-то прется,
      Хрен поймешь, когда вернется,
      А она меня схватила,
      К коновалу потащила,
      Тот мне, гад, вкатил укол-
      Срок прививки подошел.
      Ничего, за муки эти
      Адекватно я ответил:
      Мне уколы портят шкурку,
      Ей же кожаную куртку.
      Время даром не терял,
      По дороге куртку драл
      И штаны ее из кожи
      Так уделал, не дай боже!
      Впредь запомнит, может быть:
      Не хрен, блин, меня лечить!
      Несколько позже.
      На кровати рвал игрушку,
      Черепашную подушку.
      Так увлекся делом этим,
      Что хозяйку не заметил.
      По башке огреб не слабо ?
      Что за гадостная баба!
      Случай к мести не искал,
      Тут же под кровать нассал.
      Но, блин, снова облажался,
      В руки сразу к ней попался,
      Как последнего дебила
      Рожей в луже отвозила.
      Как отбился, сам не знаю!
      Так теперь мочой воняю
      Будто я ночная ваза,
      Младший братец унитаза.
      Мыть меня, наверно, будет,
      Может к вечеру забудет? . .
      Защемился в тихом месте,
      Сочиняю планы мести.
      С максимально честной рожей
      Я обои драл в прихожей.
      У меня инстинкт и точка!
      (типа, нету когтеточки? )
      Отдохнуть она решила,
      Пазлы, дура, разложила.
      Что ж, я ей возможность дам
      Собирать их по углам.
      Вечер. Эта меня мыла
      (вот зараза, не забыла! )
      Что за гадство, не пойму,
      Кто я ей, тупой Муму?
      За мытье ей отомстил:
      Пару чашек я разбил.
      Слушал, как она визжала,
      На душе полегче стало.
      В довершение к раздору
      Я содрал на кухне штору.
      Долго прыгал, но достал:
      Получилось! Оборвал!
    • Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
      Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
    • Беседуют два глухонемых:
      ? А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
      ? Да.
      ? А как ты их различаешь?
      ? Моя после cекcа курит.
    • В аптеке:
      ? Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
      ? Пакет нужен?
      ? Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
    • Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
      Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
      — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
      — Да, проследил, — отвечает помощник.
      — Ну и куда он пошел?
      — Домой... К Вам...
    • В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня ? спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
    • — А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
      — Это просто краска матовая!
    • ? Привет!- Я первый день в интернете!- Не подскажите- что делать? -
      ? Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
    • Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
      Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
      — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
      — Да, проследил, — отвечает помощник.
      — Ну и куда он пошел?
      — Домой... К Вам...
    • На приеме у хирурга.
      — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
      — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
      В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!
    • В аптеке:
      ? Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
      ? Пакет нужен?
      ? Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
    • На приеме у хирурга.
      — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
      — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
      В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!
    • Приглашаем всех!
      Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
      Название простое — "Послестаграмм".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz