Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.06.2016

    • Погода в июне из серии:
      День в майке, день в фуфайке!
    • — Как вы относитесь к данному кандидату на выборах.
      — Так же как и он ко мне.
      — ?
      — Мне наср@ть на него.
    • ? Люся, кстати, а сколько ты весишь?
      ? Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
    • Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
    • — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
      — Сара, это врачи...
    • Как утверждают современные девушки, бескорыстная любовь существует! Особенно к богатым, добрым, щедрым и веселым мужчинам!
    • Один крупный госчиновник жалуется другому:
      — Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
      — А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
    • Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
    • — Она очень доверяет тебе, Макс.
      — С чего ты взял?
      — Она не втягивает живот в твоем присутствии
    • Поручик Ржевский обращается к Наташе
      Ростовой: ? Бонжур, мадам!
      ? Между прочим, мадемуазель! ? кокетливо отвечает она.
      ? Что, правда ни разу?!
      ? Да, поручик, ни разу...
      ? Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить! ?
    • Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
      ? Добрый вечер, дорогие друзья!
      Начинаем наш праздничный концерт.
      Выступает солист филармонии Влад
      Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
      Один, бл@!
    • Замечено, что коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит ? или они от тебя чего-то хотят, или где-то тебе поднагадили.
    • — Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
      — От 1000 до 5000 рублей.
      — А почему такой разброс цен?
      — За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
    • ? Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
      ? А вы, оптимист, однако.
      ? Нет, я ? сторож на кладбище.
    • Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
    • Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
      Один я с Луны свалился?
    • ? Люся, кстати, а сколько ты весишь?
      ? Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
    • — Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
      — От 1000 до 5000 рублей.
      — А почему такой разброс цен?
      — За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
    • — Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
      — А тебе машины с передними или задними колесами?
    • Один крупный госчиновник жалуется другому:
      — Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
      — А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
    • Иногда смотришь на мужика, думаешь ? рыцарь в доспехах!
      Приглядишься ? п@здабол в фольге!
    • ? Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
      ? Если не стоит, то и не стоит.
    • Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
      — А-а-а-а-а-а! !
      Спасатели:
      — Не волнуйтесь, мы уже здесь.
      — А-а-а-а-а-а! !
      — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
      — А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
    • ? Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
      ? А вы, оптимист, однако.
      ? Нет, я ? сторож на кладбище.
    • — Она очень доверяет тебе, Макс.
      — С чего ты взял?
      — Она не втягивает живот в твоем присутствии
    • Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
      ? Алло?
      ? Здравствуй, а папа дома?
      Ребенок тихо-тихо:
      ? Да, но он занят...
      ? А мама дома?
      ? Она тоже очень занята...
      ? А еще дома кто-нибудь есть?
      ? Дяденьки милиционеры и пожарные...
      ? Ну позови хотя бы их!
      ? Не могу, они тоже очень-очень заняты...
      ? Господи, да чем же они все так заняты?!
      Ребенок все тем же шепотом:
      ? Они меня ищут...
    • ? Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
      ? Если не стоит, то и не стоит.
    • Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
    • — Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
      — А тебе машины с передними или задними колесами?
    • Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
      Юрист: Вы cекcуально активны?
      Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
      Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
      Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
      Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
      Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ.
      Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
      Свидетель: Да.
      Юрист: И что Вы делали в это время?
      Свидетель: Я тр@халась.
      Юрист: У нее было трое детей- Так?
      Обвиняемый: Да.
      Юрист: Сколько из них были мальчики?
      Обвиняемый: Ни одного.
      Юрист: А сколько было девочек?
      Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота?
      Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
      Свидетель: В связи со смертью.
      Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
      Свидетель: Угадайте-
      Юрист: Вы могли бы описать того человека?
      Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
      Юрист: Это был мужчина или женщина?
      Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
      Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы проверили кровяное давление?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
      Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
      Юрист: Понятно- Но тем не менее ? мог ли пациент еще быть жив?
      Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
      Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
      Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
    • Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
      ? Алло?
      ? Здравствуй, а папа дома?
      Ребенок тихо-тихо:
      ? Да, но он занят...
      ? А мама дома?
      ? Она тоже очень занята...
      ? А еще дома кто-нибудь есть?
      ? Дяденьки милиционеры и пожарные...
      ? Ну позови хотя бы их!
      ? Не могу, они тоже очень-очень заняты...
      ? Господи, да чем же они все так заняты?!
      Ребенок все тем же шепотом:
      ? Они меня ищут...
    • Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
      Юрист: Вы cекcуально активны?
      Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
      Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
      Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
      Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
      Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ.
      Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
      Свидетель: Да.
      Юрист: И что Вы делали в это время?
      Свидетель: Я тр@халась.
      Юрист: У нее было трое детей- Так?
      Обвиняемый: Да.
      Юрист: Сколько из них были мальчики?
      Обвиняемый: Ни одного.
      Юрист: А сколько было девочек?
      Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота?
      Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
      Свидетель: В связи со смертью.
      Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
      Свидетель: Угадайте-
      Юрист: Вы могли бы описать того человека?
      Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
      Юрист: Это был мужчина или женщина?
      Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
      Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы проверили кровяное давление?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
      Свидетель: Нет.
      Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
      Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
      Юрист: Понятно- Но тем не менее ? мог ли пациент еще быть жив?
      Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
      Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
      Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz