Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.06.2016

    • ? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
      ? Зачем?
      ? Больно рожа радостная...
    • Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
    • ? Почему распивали на детской площадке?
      ? Потому что взрослых площадок нет.
    • — Опиши свою жизнь одним словом.
      — Диван.
      — А двумя?
      — Диван-кровать.
    • Топ три женских приемов :
      I) засмеяться с нихера
      II) разрыдаться с нихера
      III) нах@рачиться с нихера
    • — Доктор, ну шо у меня?
      — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование-
      — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
    • Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
    • Мужик на приеме у врача:
      — Доктор, у меня ж@па чешется!
      — И что?
      — Сама...
    • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
      Мне вчера счета прислали ?
      Получите, распишитесь.
      Я письмо в ответ отправил:
      Денег нет! Но вы держитесь!
      А сегодня ипотека ?
      40 тысяч, расплатитесь!
      В банк пришел и прям с порога:
      Денег нет! Но вы держитесь!
      ЖКХ, налоги, штрафы,
      Ерунда не кипятитесь.
      Как сказал премьер-министр:
      Денег нет! Но вы держитесь!
    • Ночью надо детей делать, а не в монитор пялиться ... Быстро выключили компы и пошли повышать демографию в стране!
    • Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
    • — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
      — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
      — Да о стоимости барреля нефти!
    • — Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
      — Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
    • — Вы обвиняетесь в многоженстве.
      — Да вы что, кто вам это сказал?
      — Ваша жена.
      — И какая именно?
    • Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: LЯ хочу знать, как тебя зовут! ?
    • — Опиши свою жизнь одним словом.
      — Диван.
      — А двумя?
      — Диван-кровать.
    • Топ три женских приемов :
      I) засмеяться с нихера
      II) разрыдаться с нихера
      III) нах@рачиться с нихера
    • ? Почему распивали на детской площадке?
      ? Потому что взрослых площадок нет.
    • Мужик на приеме у врача:
      — Доктор, у меня ж@па чешется!
      — И что?
      — Сама...
    • — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
      — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
      — Да о стоимости барреля нефти!
    • — Доктор, ну шо у меня?
      — Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование-
      — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
    • Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:
      ? Петрович! Пусть Петрович скажет!
      Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
      ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
      ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? Работать не будем! : D
    • — Пап, купи мне iPhonе 6.
      — А волшебное слово?
      — Марианна.
      — Что, прости?
      — Твоя любовница.
      — Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
    • — Пап, купи мне iPhonе 6.
      — А волшебное слово?
      — Марианна.
      — Что, прости?
      — Твоя любовница.
      — Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
    • Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают:
      ? Петрович! Пусть Петрович скажет!
      Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
      ? Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
      ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? Работать не будем! : D
    • Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит меня взломали.
    • — Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
      — Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
    • О, директор, ты могуч
      Ты гоняешь стаи туч
      Заставляешь и в субботу
      Выходить нас на работу.
      Аль откажешь мне в ответе?
      Не видал ли где на свете
      Ты зарплаты годовой?
      Я ищу ее -
      ? Постой, есть на севере гора,
      В ней глубокая нора,
      В той норе на трех канатах
      Гроб качается из злата.
      В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
    • Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
      Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
      "Так ведь кризис же..."
      "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
      Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
      Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
      "Так ведь кризис же..."
      "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
      Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
    • — Если летаешь во сне, значит растешь.
      — А если залетела, значит выросла!
    • Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
      Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
      "Так ведь кризис же..."
      "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
      Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
      Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
      "Так ведь кризис же..."
      "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
      Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
    • ? Изя! Шо у вас в Украине происходит?
      ? Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
      А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
    • ? Изя! Шо у вас в Украине происходит?
      ? Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
      А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
    • — Если летаешь во сне, значит растешь.
      — А если залетела, значит выросла!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz