По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?! — Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: ? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? ? По-моему ядовитая... ? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Говори, отрок. ? Хер, батюшка! ? Обоснуй! ? От одной мысли встает! ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Говори, отрок. ? Хер, батюшка! ? Обоснуй! ? Не захочет, и краном не поднимешь! ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по- настоящему.
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, еще водку не пробовали.
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине! И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: — Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!
— Пап... ! — Что? — Я попал камнем в соседский Лексус! — Мальчик, что тебе от меня надо?!
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего cекcа. А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребят.
— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме. — Врачом или пациентом?
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? " Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
— Сегодня реально лежали всем офисом. — Анекдотов.нет? — ОМОН!
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
— Сегодня реально лежали всем офисом. — Анекдотов.нет? — ОМОН!
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: ? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? ? По-моему ядовитая... ? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, еще водку не пробовали.
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине! И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: — Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!
— Пап... ! — Что? — Я попал камнем в соседский Лексус! — Мальчик, что тебе от меня надо?!
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? " Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
