Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.02.2018

    • "Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом" - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...
    • Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
    • Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
    • Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
    • Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
    • В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"
    • Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
    • - Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
      - Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
      - Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
    • - Как изменить внешность?
      - Займись боксом ...
    • Пин код моей карты - последние 4 цифры числа ?.
    • ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
    • Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.
    • Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
    • У меня два вопроса, первый:
      1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
      И второй, более важный:
      2) Куда делся хомячок?
    • Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
      Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
      - Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
      Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
      Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
      - Это будет стоить вам ровно десять долларов.
      - Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
      - Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
    • Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.
    • Отец:
      - Сын, тебя усыновили.
      Сын:
      - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
      - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
    • Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.
    • Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
    • - Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
      - Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
    • Звериная сходка в зоопарке.
      Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
      Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
    • Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: "Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи - вот что нам сейчас нужно..."
    • - За кого будешь голосовать?
      - За Путина.
      - По убеждениям?
      - По любому.
    • Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz