картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Истории

Пианист
Маленький Миша хлопнул длинными ресницами и по-детски непосредственно уставился на маму. Такого раньше с ней никогда не было. Она постоянно бегала из комнаты в комнату, периодически поправляла свою, ставшую уже идеальной, прическу. Вздрагивала при каждом постороннем шорохе и чутко прислушивалась. Разогревала и без того уже горячий ужин снова и снова. И шептала:
- Ничего, ничего... Все будет хорошо.
- Не переживай. Не бойся. Я сильный. Я тебя защищу, -? совсем по-взрослому успокаивал е? Миша, тоненькими ручками обвивая е? ноги. Мама улыбалась, гладила рукой по его светлым волосам и бежала снова поправлять свою прическу.

????Мелодичной трелью раздался звонок. Дверь открылась от яростного удара ноги. Человек мощным рывком ворвался в квартиру, с одного удара повалил женщину на пол. И принялся остервенело пинать сжавшееся тело ногами. В его пустых глазах не было других эмоций, кроме полыхающей ненависти. Это был взгляд обезумевшего дикого зверя.
Miriae

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 5154 | Рейтинг:

Истории

Уважаемая Хранительница личностных матриц!
Общественность киевского завода АВИАНТ выражает свое глубокое почтение (еще бы блять - еще и забанить может к хуям собачим) и просит прочесть написанное ниже. В то время, когда собранные нами на нашем заводе самолеты «бороздят», так сказать, «наши необъятные небеса», Вы позволяете себе вести политику, которая никак не может нам, нытикам, нравится. Начнем по порядку. Мы, а именно я – Пьяный нытик, а также мои друзья – Трезвый нытик и Нытик неопохмеленный всерьез обеспокоены состоянием Вашей психики.

Во-первых, по слухам, донесенным нашими партнерами по бизнесу из Питера, Вы находитесь в отпуске, а это не может не радовать, потому что в последнее время Вы вели себя крайне неадекватно, что могло повлечь за собой непредсказуемые последствия, если бы Вы продолжали работать в таком же режиме. Вы грязно ругались в комментариях, посылали в нехорошие места своих хороших друзей и пытались даже банить людей (блять восемь айпишников пришлось поменять нахуй). То есть Вы не просто воспользовались девизом этого Ресурса «хуйипесда», но и использовали административный ресурс Ресурса, що не есть хорошо.

Пьяный нытик

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5573 | Рейтинг:

Истории

Другая армия
Прошло где то десять дней службы. Пообвыкли. Познакомились. В моей комнате было шесть человек вместе со мной. Один огромный накаченный добродушный простак, два хилых нытика, один очкарик - интеллегент и поляк, с которым мы сразу нашли общий язык. По утрам перед завтраком занимались спортом ? выходили в коридор делать зарядку ? отжимались вместе с унтером, приседали, любимым упражнением было прижиматься спиной к стене как бы на стул садясь, чтобы колени были согнуты под прямым углом и стоять так всем взводом (унтер конечно тоже), пока несмотря на грозные окрики унтера первый не свалится на пол. С непривычки ноги конечно уставали и тряслись, но первым падал один и тот же ? толстяк с лицом дауна с соседней комнаты, которому в будущем предстояло несчастие попасть в комнату ко мне и тяжко страдать от моей русской натуры.
Срань гасподня

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6737 | Рейтинг:

Истории

УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5713 | Рейтинг:

Истории

Как я чуть не женился
Не раз замечал, что многие, когда о внешних достоинствах пелотки рассказывают, непременно упоминают о груди 4 и более размера. Спрашивается и хуле в этом хорошего? Я вот люблю исключительно девушек с маленькой грудью. После красотки одной, по имени Наташечка. А один мой друг ее миссис Мурпл звал. Сейчас вспоминаю, и точно Мурпл, не спрашивайте почему. Я на кореша этого злился, а он один мне правду говорил. Потому что, когда я с ней расстался, отец мой сказал «Слава богу», брат – «я сразу говорил, уродина», а мама просто перекрестилась (хоть и мусульманка), одела шапку и пошла в туалет курить. У меня мама в шапке курит, между прочим. Не дураки, сами поймете почему.
Бабик

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5497 | Рейтинг:

Истории

Обезьяны
Максим с первого взгляда возненавидел это место, но каждый вечер,как будто ч?рт его дергал переться именно сюда. Все началось месяц назад с цветных листков рекламы,которые он регулярно находил в сво?м почтовом ящике.

"<<Обезьяны>>. Экзотическая музыка,богатый выбор напитков,удачное расположение-вс? это превратит ваш отдых в незабываемое приключение " – гласил текст. С другой стороны глянцевой бумаги было изображение известного символа - тр?х обезьян,одна из которых закрывала лапами уши,другая глаза а третья рот.

Ничего не слышу

Ничего не вижу

Ничего никому не скажу

В этот родной,приморский городок Максим вернулся недавно. Похоронив мать,которая оставила единственному сыну приличную сумму деньгами и большой дом с комнатами на съ?м,он решил какое-то время пожить тут. Тем более ,что постоянные столичные съ?мщики ещ? не разъехались. Дом спасал его. Казалось,после смерти матери, неприятностей на работе,с которой его с треском попросили , после затяжного и болезненного развода с женой , уже ничего не могло вывести Максима из состояния глубокой депрессии . Но родные стены лечили…
ЦЕННЗУРА

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4615 | Рейтинг:

Ловля сома

Итак, чуваки, начнем с вопроса. Ловил ли кто-нибудь из вас сома? Бааальшую такую бля рыбу? Скорей всего, конечно, нет. Потому что люди вы все занятые, вы сидя на работе в камментах срете, хуйнямометрами и всякой другой мудреной техникой письки замеряете, некогда вам по мелочам размениваться. А на природу и вовсе только в поисках недозрелой конопли выбираетесь. Устаете, из сил выбиваетесь нах, какой уж тут в манду сом… Понимаем и в нелегкое положение ваше входим. Посему позвольте рассказать вам о сомячьей рыбалке – чтоб уж не совсем дураками-то вам помирать. (Позволите вы там или не позволите – меня в принципе не сильно и ебет, но этикет есть этикет, человек я вежливый, поэтому и выдрючиваюсь тут перед вами).

Короче сом – рыба неибацца важная. Распространяемая бездарными децкими писателями байка про то что «Рыба-глыба-рыбий царь называется пескарь» является чистейшей клеветой и важной составной частью какого-то всемирного жидомасонского заговора по зомбированию подрастающего поколения. На самом деле не задроченный сопливый пескарь, а именно сом является рыбой-глыбой и беспесды рыбьим царем. Плавает по дну, жрет всякое гнилье, рыбье говно и прочую пакость, нажирает на этом всем невъебенный слой сала, вырастает за нехуй делать килограмм до двадцати и на вкус тоже ништяк.
ХЛЕ

Дальше... | Комментарии: (6) | Прочли: 9642 | Рейтинг:

Истории

Когда я поступил в институт, меня больше всего интересовал вопрос ? много ли будет? нет, не домашних заданий. Много ли будет в группе симпатичных девок. То, что просто девок будет как грязи под ногтями аббата Фариа ? это я знал от нашего декана. Он каждому парню радовался как квартальной премии (потому что на овощную базу одних девок посылать опасно ? поставят их там на хоровод кум Тыква,? сеньор Помидор и мастер Виноградинка). Теперь же этот вопрос (сила печатного слова, се ля ви) интересует и доброго читателя. Ну что ж, не буду интриговать понапрасну.

Из 24 человек личного состава группы, девок было 21 штука. Остальные были, как вы уже догадались - парни. Из них активных штыков ? 1 (один). Не ваш, не покорный и совсем не слуга. То есть, я. Двое других ? конченые ботаны. Кроме производных и оксидов железа их ничего не интересовало. Впрочем, девки ими тоже пренебрегали. Даже тупые, которых, вроде бы, по всем законам физики, должно тянуть к грызунам гранита, сторонились наших лобачевских. Я же купался в женском внимании и благословлял небеса за существование нашей альма матер.

К моему удивлению, девки не торопились расставаться, как сказал Гашек, с пыльцой своей девственности. Побухать за мой счет (впрочем, назвать стипуху счетом может только безнадежно-ностальгирующий романтик) они, конечно, были не прочь? Но подобные инсинуации я в корне пресекал. Ибо, по моему, довольно зрелому, для 17-летнего раздолбая, мнению: ?любовь нельзя купить\продать?. А следовательно - делал скороспелые выводы недетский ум ? не надо и пытаться!!!
ТЕЛЕВИЗО ЭЛВИСА

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5989 | Рейтинг:

Истории

Шашлык

Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки.
Большой компанией. Парни и девушки.
Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно
колдовала над нами: вертелась под ногами, громко
смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку:
- Волдырь будет!
- Надо водкой помазать, - предложил Денис.
- А можно еще на ожог пописать, - сказал я.
- Мне писать нечем еще! - грустно призналась
пострадавшая.
- Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я.
Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал
своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению
руки от волдыря.
- Я могу пописать!
- И я!
- Я как раз в кустики собиралась!
- А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки
пописать! И еще на ногу!
Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный
вывод:
- Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие
друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6066 | Рейтинг:

Истории

Кролик
Историю рассказал мой знакомый.
У него есть друг, который живет в деревне в доме со
старшим братом и родителями. Старший брат
зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то
декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку
стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе
в вольере.
Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего
знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он
думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет
его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в
вольер.
Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными
глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла.
Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он
говорит:
- У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил.
Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова
в вольере. Он вернулся назад!

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 5665 | Рейтинг:

Истории

Папаши

Не так давно я работатла в роддоме. У
посетителей сложилась интересная традиция -
поздравлять своих любимых родильниц путем
написания поздравления на асфальте перед окнами
роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое
поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6251 | Рейтинг:

Истории

Anykey
Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один
мальчик Л?ша... Вроде с мозгами, но без головы
абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы
тупые один за одним гонит...
Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве
кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле
сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему
объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле
сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и
буквами слева...
На следующий день он пришел и сказал, что все
просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай
ему ещ? бред о ее местонахождении нести...
На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть
anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте...
В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после
чего плакали :)
Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5522 | Рейтинг:

Истории

День Рождения
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 8827 | Рейтинг:

Истории

Остров
Итак дело было 20 мая 2003 года в одном из военных училищ города Н.
Новый русский приводит своего ребенка, который заканчивает
среднюю школу, устраивать в военное училище. Ребенок успешно валит все тесты и экзамены.
Сцена в коридоре-папа наезжает на сыночка:
- Что тебя спрашивали?
- Ну, эта, как там, чем отличется остров от полуострова?
- Ну и что ты ответил?
- Не знаю...
- ИДИОТ! ДУРАК! ДЕБИЛ!! Не знать самого элементарного вопроса!
Ведь это каждому дураку известно! Остров КРУГЛЫЙ! Полуостров ПРОДОЛГОВАТЫЙ!
Занавес...
Р.S. К слову сказать-его все-таки приняли...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5162 | Рейтинг:

Истории

Стоматолог.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле
сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю"
, руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма.
Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый.
Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий,
статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Мерлин (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5094 | Рейтинг:

История последняя(Часть 1)

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости заш?л, прин?с два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. ? кошка говорит.
А я в очень ху?вом состоянии, руки ходуном, постоянно сбл?вываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего? По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

10метровахуительногопровода

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5386 | Рейтинг:

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно вс? кон?м! Решил съездить на юга, дикар?м. Поеду один. Нахуй ?пассажиров?, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самол?те не полечу ? сказала собака.
- Поезд и ниеб?т ? поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещ? пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать ? говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещ? всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? ? кошка не может промолчать.
- Если хочешь ? говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклач?в на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные ? собака напоминает.
Так и собирались.

10метровахуительногопровода

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5315 | Рейтинг:

Кошка и Собака

Соль кончилась. Всегда была, а тут ?на тебе?.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниеб?т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением

природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы
разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему
последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.
Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на
расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-
то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (е? и диски). И ушла. А что
соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура
подверженная л?гким запоям тоже не отследил этот вопрос.
10метровахуительногопровода

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5606 | Рейтинг:

Цензуре-нет!