картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 04.06.2018

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещ? рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начн?тся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
- Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2050 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2018

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Футболист Эмануэль Эменике разв?лся с "Мисс Нигерия-2013", женился на "Мисс-2014", встречается с "Мисс-2015" и положил глаз на "Мисс Нигерия-2016".
Интуиция некоторых ж?н поражает - только сверн?шь налево, а она уже там.
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
-Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик "Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1632 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2018

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру...
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
Воскрешение повторят через две недели - для католиков.
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье "халатность".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2589 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2018

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я наш?л часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2061 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2018

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о ч?м-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о ч?м не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
Бабченко умер, но тело его живет.?
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2244 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2018

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник... Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1857 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2018

Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
- А ты умеешь отказать!
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1906 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 28.05.2018

- Лично знала т?тку, которая была счастлива, что е? сын прив?л домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у не? случился разрыв шаблона с громким треском, если б привед?нный мальчик и оказался меркантильной б***ью.
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался сч?тчик воды. Приш?л сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой л?д. Когда л?д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1762 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2018

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1671 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2018

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1681 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2018

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1626 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2018

Надо бить добрее.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1963 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2018

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1654 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2018

- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1708 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2018

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был е? мужем 15 лет.
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я пров?л следственный комитет".
Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1821 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2018

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого еб?т, на самом деле.
Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж....
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2004 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2018

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Вс? имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2110 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2018

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод - как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.
Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1764 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2018

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!
Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1725 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2018

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1778 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2018

Ты сам выбираешь Е?.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя вс? в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерь?з подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и вс? же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Е? за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.
- А давайте построим в Москве самый высокий небоскр?б в мире! Побь?м дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
В связи с открытием движения по Крымскому мосту Украина подготовил в европейские суды иск "О возмещении ущерба нанесенного самолюбию Украины".
В отличие от женского мужской организм работает, как часы... которые иногда стоят.
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
- И что ?
- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1913 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2018

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.
А дам, подумала Ева и дала...
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1858 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2018

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.
Любовь обостряет ум, но притупляет разум.
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1705 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2018

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
Oказывается, канцлер Шр?дер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме прив?з. Но ему не разрешили.
- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
- Ага, заодно и достроят.
Жизнь в России вс? больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пизд?ж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1738 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2018

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъ?бывает!
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1953 | Рейтинг:

Цензуре-нет!