Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.09.2016

  • Муж: — Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
    Жена: — Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
  • ? Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
    ? Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
  • Объявление:
    Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
    Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
  • Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
    Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
  • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
    — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
    Официант приносит.
    — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    — А зачем это?
    — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 360 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.09.2016

  • Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
  • У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
  • У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
    У него просят описать жену.
    — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
  • Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
  • А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 320 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.09.2016

  • Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все- все-все сначала. Хочется, но страшно...
  • Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
    — А то!
  • По мобильному:
    — Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
  • — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
    — Что? Все сразу?! . .
  • — Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 373 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.09.2016

  • Трудовик подменяет физрука:
    — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
  • "Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
    В награду он получил ключи от воображаемой машины.
  • — Как день провел?
    — Лежал на диване, потом устал и лег спать.
  • Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
  • Что общего между котами и кредитами.
    1. Их можно взять.
    2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
    3. Их надо обслуживать.
    4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
    5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
    6. Из-за них имущество может оказаться описано.
    7. Оба много жрут.
    8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 411 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.09.2016

  • — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
    — А! ! Мать твою! говорящий кот!
    — Вот и я говорю, краска токсичная.
  • ? Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
    ? Секса не будет, я устала.
    ? Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
  • Дети — цветы жизни.
    Собрал букет — подари бабушке!
  • Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров — С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!
  • ? Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
    ? Точно, пиво забыл купить
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:


Анекдоты за 31.08.2016

  • Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
  • — Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
    — Ну да. И что?
    — Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
  • Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
    — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
    — Вы ж, придурки, морг тушили!
  • Хатико ждал, и ты подождешь.
    (с) аliехprеss
  • У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 381 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.08.2016

  • Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
    — Что вы здесь делаете?
    Парень:
    — Девушку тр@хаю
    — Хм, я следующий.
    — Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.
  • Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
    — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — ceкcуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее.
    Смотрите, я уже раздеваюсь...
    — Вообще-то, я собаку выгуливаю...
  • Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
    — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика?
    — Если можно, мальчика.
    — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
    — Какой рост?
    — Немного выше среднего, пожалуйста.
    — Мм... , низкий, средний, вот — выше среднего.
    Выливает в тот же стакан:
    — Цвет волос?
    — Блондин.
    Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
    — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
    — На Бельмондо.
    — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!
    Протянул наполнившийся стакан женщине:
    — Теперь выпейте это!
    Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
    Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
    — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
  • Жить одному — заеб@сь. Захотел ? ходишь голый по дому, захотел — напился и поешь, захотел ? лег посреди комнаты и расплакался от одиночества.
  • Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
    Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 409 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.08.2016

  • А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
  • На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека? " пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес. "
  • В полицию прибегает заплаканная женщина:
    — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
    — Когда это произошло?
    — Неделю назад.
    — Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
    — У него сегодня получка.
  • Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
  • — Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
    — Потому что время v лечит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 413 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.08.2016

  • Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор ? инструмент для скарификации перикарда".
    Я так и думала...
  • С теперешним бы умом да обратно в молодость...
    Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
  • Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
  • А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
  • Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
    ? Поздравляю! Вы ? наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
    ? Класс! ? восторженно сказал я.
    ? Вы готовы? ? спросил ведущий. ? Это будет математический вопрос.
    ? Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! ? с гордостью сказал я.
    ? Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз ? 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами ? скажите, сколько будет двады два?
    ? Семь, ? ответил я.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 402 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.08.2016

  • Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
  • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    — Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?
  • На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
    — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
  • Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
    — За что?
    — За то, что Христа нашего распяли!
    — Но ведь это было 2000 лет назад!
    — Ну и что? Я только вчера узнал!
  • Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
    — Какой придурок лечил вам этот зуб?
    — Вы, доктор...
    — Этого я и боялся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 350 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.08.2016

  • Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
    Получили борщ. Потому что мы живем в России.
  • — Сидел?
    — Да.
    — Сколько?
    — 10 лет.
    — Где?
    — Вконтакте.
  • Хозяин ? гостю:
    ? Посветить вам на ступеньки?
    ? Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
  • Бежит ж@па со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
    ? Догоню, выпорю!
    Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило ? обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда ? не видать.
    Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
    ? Ну-ка свистни! Не знаком ли мне твой голос...
  • Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?
    — Да вот, топиться иду.
    — С ума сошел! В новом костюме?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 522 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.08.2016

  • 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
  • ? Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
    ? Так это не они, это государство им объявило голодовку!
  • Никогда не переставай заставлять себя.
    Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
  • Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
    Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.
  • После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 468 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.08.2016

  • Заметил, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех "козлов", а после тридцати пытается подманить оставшихся.
  • Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
  • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. ?
    Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная даже лучше, чем в молодости!
    ? Тебя бы положить голой задницей в муравейник ? еще бы не то вытворял!
  • В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
  • Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 480 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2016

  • Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
  • Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...
  • — Какие планы на вечер?
    — Исключительно ceкcуальные!
    — Это как?!
    — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
  • Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком ? другое дело: хоп ? мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее".
  • Анкета:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 706 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2016

  • Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
  • Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
    А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!
  • Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
    А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
    Ведь денег-то нет...
  • На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    — А из свинины есть?
    — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
  • Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 387 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2016

  • ? Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
    ? А колечко с огромным бриллиантом подарите?
    ? Лихо вы меня отшили, лихо...
  • — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
    — Боятся, что сгорят их виллы...
  • Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
    Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
    Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
  • ? Наш губернатор просто не на своем месте.
    ? А где его место?
    ? В тюрьме.
  • ? Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ? ты потребовала такой же ? я купил.
    Потом они приобрели стенку ? я залез в долги, но приобрел такую же нам.
    Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
    Скажи, что мне делать теперь?
    ? А что, они опять что-то приобрели?!
    ? Да! У Петрова новая жена!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 357 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.08.2016

  • Ой, как сегодня неудобно получилось!
    Позвонил другу на мобильник не вовремя!
    Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
  • Двое у подъезда. Он:
    — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
    Она:
    — Ха, какая-то бл@дь насосала!
    Он:
    — Милая, это тебе...
  • ? Ты зарядку делаешь по утрам?
    ? По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
  • Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
  • Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 410 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.08.2016

  • — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
    — Боятся, что сгорят их виллы...
  • ? Наш губернатор просто не на своем месте.
    ? А где его место?
    ? В тюрьме.
  • — Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
    — Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
  • Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
  • Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 400 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2016

  • Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
    — Мать.
    Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
    — Атэц.
  • — Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
    — А ты что, заплатил?
    — Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
  • ? Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а?
    ? А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
  • — Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
    — Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
  • Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль ? непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 411 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.08.2016

  • Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
  • Есть такая категория людей ? "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
  • Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
    Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
    Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
  • Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
  • Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост ее взять, и так "бдыщ-бдыщ! " по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 602 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2016

  • На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
    — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
  • Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
    ? Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
  • — Свидетель, вы женаты?
    — Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
  • ? Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ? ты потребовала такой же ? я купил.
    Потом они приобрели стенку ? я залез в долги, но приобрел такую же нам.
    Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
    Скажи, что мне делать теперь?
    ? А что, они опять что-то приобрели?!
    ? Да! У Петрова новая жена!
  • Сел мужик в такси и говорит:
    ? ТРОГАЙ! ? Водитель покраснел, но потрогал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 431 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2016

  • ? Ты чего такой грустный?
    ? У меня котенка молнией убило.
    ? Это как же?!
    ? Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
  • ? Дети, сегодня тема нашего урока ? инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
    ? А лабораторные будут?
  • ? Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож!
    ? А ты похудела.
    ? Ой спасииибо, так приятно!
    ? Ногти класс.
    ? Какой ты милый. Пойдем ко мне?
  • Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
    А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
  • Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
    я говорю : ммм. . какая попка!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 427 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2016

  • Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
  • Из газет разных лет.
    2016 год.
    "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
    2036 год.
    "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
    "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
    "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
  • Сексопатолог — пациентке:
    — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?
  • Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
  • ? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
    ? Я v девушка жениха, со стороны-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 325 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2016

  • ? Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе ? вопрос.
    ? "Что делаешь? "
    ? бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
  • — И сколько можно бухать?
    — Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
    — Но не восемь же?!
    — Я двигаюсь к бессмертию...
  • Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
    Муж тихо: Идиот...
  • Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
    Теперь я там преподаю...
    Мотивация не изменилась.
  • Издержки технического прогресса-
    Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
    а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 421 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2016

  • ? О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
    ? Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
    Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили?
  • Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
  • Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
  • В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что такое?
    — Возьмите меня с собой!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 470 | Рейтинг:


21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100