Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.11.2016

  • — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
    — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
  • Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители.
    Врач:
    — Что случилось?
    — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    — Ну, и...
    — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу:
    — Увидел сколько осталось?
    Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника":
    — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам, твари? Я дюймовочка, а не гном!
  • Переименовать кофе американо в Lрусиано¦ ? отличная идея, а еще лучше ? отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
  • Есть же Иваново ? город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
    Есть! Магадан!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2016

  • ? Любиимыыый, я пришлаааа!
    ? Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
    ? Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
  • Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
    — Алаверды! . . Нет, не так... Альта виста! . . Ну же, чего это я... Алла
    Борисовна! . . Да что же это?! . . Придется возвращаться слова учить.
  • Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
    Шучу. Я сутками пашу на работе. Заберите, бл@ть, меня отсюда, пожалуйста!
  • В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
    — Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
    — Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 353 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2016

  • И пусть мы засыпаем в разных кроватях ? главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
    "Да пошел он на*уй! "
    "Да пошла она на*уй! "
  • Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
    Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
    Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню:
    — Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
    Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
    Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
    Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит:
    — Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
  • — А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища!
    — Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся.
  • — Как легко и быстро расстаться с девушкой?
    — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
    — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
  • Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 382 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2016

  • Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
    Профессор спрашивает:
    — Хохлов, от чего умер этот мужчина?
    — Совершенно ясный случай — инфаркт!
    — Неверно! . . Голиков! От чего умер этот человек?
    — Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
    — Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
    — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
    — Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
    — Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
  • Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
  • Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
    От смеха.
  • — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
    — Широкую или узкую?
    — А разве не все равно?
    — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
    — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
  • Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
    ? Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
    Побежал любовник голый на кухню, видит ? форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.
    Муж вошел, злой. Жена кричит: ? Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
    Через пять минут приходит недовольный!
    ? Ты что? ? спрашивает жена.
    ? Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 381 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2016

  • Как же бесят некоторые своими ДЕШЕВЫМИ ПОНТАМИ... В болоте
    родились, в болоте выросли, но квакать, бл@ть, пытаются по-королевски.
  • Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
  • Утром жена обращается к мужу:
    — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
    — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
  • У пессимиста будильник заведен на семь утра.
    У оптимиста ? на половину восьмого.
    У реалиста ? на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
    У пох@иста вообще нет будильника.
  • Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 420 | Рейтинг:


Анекдоты за 14.11.2016

  • — Почему ты так волнуешься? ...
    — Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
    — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
    — Вот этого я и боюсь! ...
  • Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, бл@ть, все нах@й! "
    Как же я его понимаю.
  • ? Дорогая, дай 500 рублей!
    ? Что?
    ? Четыреста!
    ? Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
  • Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
    Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
  • А. С. Пушкин о виагре:
    "Какое низкое коварство ? полуживого забавлять... "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 357 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.11.2016

  • — Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
  • Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
  • Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
  • На следующее утро после корпоратива:
    — Привет, ну как ты?
    — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
    — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
    Игорьевна.
  • Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 365 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.11.2016

  • Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется - к маме ...
  • Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины — десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
  • В Кремле.
    — Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
    — Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
  • Отец укладывает сына спать.
    ? Папа, а что это на стене висит?
    ? Сабля
    ? Чтобля?
    ? Спибля!
  • Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 415 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2016

  • Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.
  • Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
  • Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: ? Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
    ? Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
    ? 4 раза.
    ? Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
    ? Двое.
    ? ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
    ? 5.
    Продавец записывает пятерку и продолжает: ? Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
    ? Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
    ? Это да, но вы хотите выиграть или нет?
    ? Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
    ? Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
    ? Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
    ? Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
    Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: ? Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
  • Кажется мужики я понял: Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того, чтобы ему жизнь медом не казалась!
  • Настоящие мужчины не предлагают два раза, а женщины не соглашаются с 1 раза. Сука, как сложно жить-то.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 425 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2016

  • — У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
    — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
  • — Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
  • Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и х@й пойми что между вами
  • ? Привет, что делаешь?
    ? Засыпаю.
    ? Засыпаешь без меня?
    ? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
  • Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 372 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2016

  • ? Сара Моисеевна, скажите, гражданин
    Рабинович склонял вас к сожительству?
    ? Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
    ? Это было извращенно или жестоко?
    ? А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два ? разве это таки не жестоко?!
  • Отдел LК¦ ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
  • ? Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    ? Вы с дамой?
    ? Разумеется.
    ? Это которая сейчас пошла танцевать?
    ? Ну да.
    ? Закажите водки.
  • Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
  • Вовочку с утра будят, он возмущается:
    — Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться... , опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
    — Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 349 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2016

  • Я ввел бы новую болезнь ? П@здит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, п@здит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "П@здит в острой фopме", "П@здит в хронической форме", "П@здит неизлечимый".
  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни ? за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
  • ? Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
    ? Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
  • Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
    ? Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
    ? А ты что?
    ? Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!
  • — Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
    — Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 410 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2016

  • — Почему полет осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
  • Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    Кащей:
    — На вашего ассистента Ивана Царевича!
    — За что?
    — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
  • Бьет ? значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
    А никакая не любовь, тупые бабы.
  • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
    — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — Да где? Не вижу...
    — Да вон!
    — А. . Вижу!
    — А я — нет.
  • — Дорогой, ты купишь мне ковер?
    — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 348 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2016

  • Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
    ? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    ? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
  • Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
    А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

  • Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
  • Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
    Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
    ПАССАТИЖИ! Зараза!
  • У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 362 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2016

  • — Люба, я хотел тебе сказать...
    — Говори, я слушаю
    — Не перебивай
    — Хорошо
    — Ты мне дашь ...
    — Давно бы попросил
    — Ты мне дашь договорить
  • — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
    — Потому что мама любит золото.
    — А меня почему так зовут?
    — Хватит вопросов, Вискарик!
  • А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
  • ? Итак, чем отличается актив от пассива?
    ? Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
    ? Знаете, бухгалтер из вас так себе
  • — Ты злой!
    — Обоснуй, тварь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 338 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2016

  • ? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
    ? Розочка, я ж таки только глазами.
    ? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
  • ? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
    ? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
  • ? Доктор, живот болит
    ? Виски пьете?
    ? Да.
    ? А колу?
    ? Да, с вискарем только.
    ? Колу не пей, вредная
  • Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
    ? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
  • Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 359 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2016

  • Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
    Я еще могу заехать и цветы подарить!
  • ? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
    ? Зае... сь! !
  • Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
    Оказалось, что он дворник.
  • Два хирурга стоят у операционного стола и спорят:
    — Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
    — Нет, обе!
    — Нет, только левую!
    — Обе! Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
  • ? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
    ? О, боже, наша дочь распутница!
    ? Мне же 40 лет, бл... дь!
    ? Господи, она еще и матерится!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 351 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2016

  • Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку ? зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
  • — Ты меня любишь?
    — Конечно.
    — А почему ты мне это не говоришь каждый день?
    — А для чего ты думаешь я на тебе женился?
    — ?
    — Чтобы можно было не говорить это каждый день.
  • — Не будите во мне зверя!
    — Все-равно проснется кролик.
    — Зато затрахает!
  • Бывает девушка с мозгами,
    И вроде ей немало лет,
    Но стоит только ей влюбиться -
    Все. Идиотка, каких нет.
  • Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
    Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США.
    Есть страны, которые клали х- на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
    Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
    Есть страна, которая х- знает, что думает и это Китай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 382 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2016

  • — Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
    — Да, сынок.
    — А говяжью — из говна?
    — Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
  • СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
    СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
  • Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.
  • — Ах, как я бегал, когда был спринтером.
    — Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
  • Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка ? для меня остается тайной
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 350 | Рейтинг:


Анекдоты за 31.10.2016

  • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
  • На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
  • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
    — Пожалуйста
    — Скажите, а какая у нее дата изготовления?
    — Январь 2008г.
    — Козерог? Нафиг, нафиг.
  • В гардеробе театра.
    — Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
    — Не повешу. У вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу. У вас нет петельки!
    — Но, сейчас же спектакль начнется!
    — Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
  • — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
    — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
    — А был самый запоминающийся момент?
    — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 428 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2016

  • Семья Рабиновичей укладывается спать.
    ? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
    ? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
  • А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
  • Увидев на холодильнике всего два магнитика ? из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
  • ? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
    ? Вы держитесь там!
    ? А еще и работы никакой нет...
    ? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
  • Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 361 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2016

  • В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
  • ? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
    ? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
  • ? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
  • Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
  • На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 385 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2016

  • — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    — Чтобы при беге не хлопала!
  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
  • ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
    ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
  • Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 372 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2016

  • Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
  • Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
    — Это Моцарт?
    — Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
  • Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
  • Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный:
    "Холоднотутблять"!
  • — Ой, а ты кто?
    — Смерть!
    — А почему в наушниках?
    — Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 347 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2016

  • Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
  • Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа¦.
    В главной роли негритянка.
    Жена:
    ? Ой, что это с ней?
    Муж:
    ? Походу, паровоз сильно дымил.
  • К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
    ? Да?
    ? Ты дома?
    ? Нет! На даче! !
    ? А когда приедешь домой?
    ? Послезавтра!
    ? Ну ладно, пока! !
  • После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
  • ? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
    ? Ооо, cекc на кухне!
    ? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 333 | Рейтинг:


18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100