Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.12.2016

  • Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
  • Диалоги о рыбалке.
    — А стаканчики кто-нибудь взял?!
  • Сегодня приболела, муж вызвал врача- Врач осмотрел и говорит шепотом мужу vЛюбить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет. . Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал-. . )
  • Матч, комментатор:
    ? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид походу вымирает...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 319 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2016

  • Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Полиция довольна, если вы оказались преступником.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
    И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
  • — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
    — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
    — Таки есть свежие данные.
  • Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    ? Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
    Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
    Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
    ? Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
    Водитель, вытирая пот со лба:
    ? Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
  • На бульваре в Одессе.
    ? Мадам, а у Вас закурить не найдется?
    ? Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
  • Учитель химии спрашивает ученика:
    — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
    — Нет.
    — Отлично. А почему?
    — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 323 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.12.2016

  • — Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется! . .
  • По-немецки Lнах¦ (nаch) означает направление движения.
    По-русски тоже, но более конкретно.
  • В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
    Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
  • Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВЪЕБАЛ".
  • — Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
    — Ой, Брюс, супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 353 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2016

  • Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
  • Одни шикарно борщ готовят,
    Другие делают шашлык,
    А я умею аппетитно
    в кастрюльке воду вскипятить
  • Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
    — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
  • Коротко о погоде и самочувствии.
    Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 340 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2016

  • В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
  • — "Планету обезьян" видел?
    — Да, каждое утро в метро.
  • Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
    ? Есть че светлого постирать? А если найду?
  • На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
  • До нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.12.2016

  • Обладателям газовых плит очень повезло.
    В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
  • — Почему у запорожца фары круглые?
    — А вы видели, куда ему движок засунули?
  • Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
  • После пяти дней запора он весело пел из туалета: "Лучше сорок раз по разу, чем ни разу — сорок раз! "
  • — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
    — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 301 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2016

  • ? Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
    ? Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
    ? Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
  • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
    ? Подъем в 6 утра.
  • Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
  • ? Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
    ? Я еб@нутый.
  • "Это мальчик! " Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик! "
    Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 366 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2016

  • — Девушка, куда вы меня тащите?
    — В ЗАГС!
    — А может лучше в кино?
    — Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
    — Так мы же еще не знакомы!
    — А мы еще и не дошли!
  • Теща говорит зятю:
    — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
    — Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
  • От ведущих модельеров:
    Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
  • В психушке один псих подходит к другому и говорит:
    ? Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
    Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
    ? Ну как, понравилось?
    ? Классно, только действующих лиц много.
    Тут заходит медсестра и говорит:
    ? Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
  • Она: ? Эти греб@ные пид@расы на машинах мне всю ночь спать не давали! Б%я! Я ХОЧУ СПАТЬ! А за окном на скорость гоняют, орут, гудят... херово жить на окраине!
    Он: ? Это стритрейсеры! После трудового дня люди ощущают свободу движения, власть над техникой. Скорость! Свобода! Я свободен, словно птица в небесах!
    Она: ? Долбо@бы они! После трудового дня нормальные люди спать хотят! Не работают они нигде! Пид@расы!
    Он: ? Зая, ну успокойся, Так во сколько встречаемся?
    Она: Ты издеваешься? Я СПАТЬ ХОЧУ! Я ни с кем не хочу идти в кино! А в cекcе я даже просто полежать не хочу! Я хочу спать! Ясно? ?
    Он: Пид@рааааасы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 324 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2016

  • — Почему вы опоздали на работу?
    — А почему вы зарплату задерживаете?
    — Ну, в конце концов, вы ее получаете.
    — Так и на работу я, все-таки, пришел.
  • ? Звонка у меня нет, стучите ногами.
    ? Почему ногами?
    ? Ну не с пустыми же руками вы припретесь
    Фаина Раневская
  • ? Скажите, а окулист принимает?
    ? Ха! Не то слово ? бухает по-черному!
  • ? Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
    ? Дай ему телефон!
    ? Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
    ? Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
  • Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 288 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2016

  • В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
    Наконец отец не выдерживает и говорит:
    — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
  • Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))
  • Бракоразводный процесс. Муж-ответчик:
    — На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
  • Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.
  • ? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
    ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
    ? Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.12.2016

  • Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе п@здеть.
  • Приходих новый русский в салон красоты.
    ? Мне бы ногти на ногах подстричь.
    ? Подожлите сейчас придет мастер. Приходит мастер.
    ? Здравствуйте я мастер Педикюра.
    ? Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.
  • Фидель Кастро: ? Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
    Дональд Трамп: Ура, я президент США!
    Фидель: Теперь пора...
  • Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока. А про Шнурова я вообще молчу! !
  • — Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
    — Так она в нем только помылась, и все.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 362 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2016

  • Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики ... " приобретет новый смысл.
  • Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
    — Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
  • Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
  • — Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
    — Нет. А вот теперь, хочу узнать!
    — Хорошо. Тебе потом расскажу.
  • — Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
    — Скажите, а в клинике нет другого психолога?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 377 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2016

  • ? Звонка у меня нет, стучите ногами.
    ? Почему ногами?
    ? Ну не с пустыми же руками вы припретесь
    Фаина Раневская
  • Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать КАК сралось?
  • ? Девушка, а как Вас зовут?
    ? Иа.
    ? Какое красивое и редкое имя.
    ? Пьявда?
  • ? Дорогая, ты же девочка, не могла бы ты использовать мат чуть реже?
    ? Ну, чего ты вы@бываешься, идиот еб@ный, иди сюда, обниму, бл@дь.
  • — Старею...
    — Че так?
    — Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 338 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2016

  • Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
  • ? Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
    ? А может лучше шубу?!
    ? Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
  • ? Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
    ? АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН ? ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!
  • Девушки в кафе:
    — Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
    — Он туда не заходит.
    — Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.
  • — Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
    — Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 329 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2016

  • — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    — От души, мать, реал красава, ништяков подогнала
  • Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь!
    Закон бумеранга
  • — В 2014 РФ списала Кубе долги на $31. 7 млрд
    — По $2. 813 на 1 чел
    — Равнозначно, если бы кто-то простил $412 млрд России, но дураков нет
  • v Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
    v Ну з*еб@сь б*я. Третий кальян за неделю.
  • Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 342 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2016

  • В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
  • Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм LСемнадцать мгновений весны¦, Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала -
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
  • — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
    — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
  • — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
    — Если коротко, то с вас 600 руб.
  • Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы ? когда у одного есть что пожрать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 403 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.11.2016

  • — Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
  • Терпеть не могу фразу "Ты же девушка. " И что, что я девушка?!. Душой я вообще... Сталин!
  • Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
  • Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
    — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
  • — Сынок, ты связался с плохой компанией...
    — Мам, я ее основал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 491 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2016

  • Министерство обороны России: LКомплексы LБастион¦ в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров¦.
  • L Почему все врачи работают на полторы ставки?
    ? Потому что на одну ? есть нечего, а на две ? некогда¦.
  • Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
  • В Томском университете разрабатывают браслет от МАТА. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах@й впервые же 15 минут!
  • ? Серег, а ты не пьешь с нами?
    ? Мне вера не позволяет...
    ? Пацаны, а какая у Сереги вера?
    ? Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 324 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2016

  • — Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
    — Вы в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
  • Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
  • — Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
    — Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
  • Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
  • — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
    — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 341 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.11.2016

  • Знаете, в жизни должен быть человек, с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо - Но главное, чтоб эти трое не знали друг друга -
  • — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
  • Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
  • Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют - нужен мужик!
  • — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
    — Если коротко, то с вас 600 руб.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 371 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2016

  • На повестке дня Государственной Думы:
    1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
    2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
    3. Запретить телефоны по просьбе почты.
    4... .
  • "Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
    "Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.
  • Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
    ? Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
    ? Папа, мне уже 28 лет!
    ? Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.
  • Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
  • ? Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
    ? А у вас есть другой врач?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 405 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2016

  • Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но с@ка интересно, как тебя на@бывали же все это время.
  • В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
  • Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
  • ? Где ваши бахилы?!
    ? Я знакомый главврача.
    ? А микробы об этом знают?
  • Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм LСемнадцать мгновений весны¦, Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала -
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 398 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.11.2016

  • Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
  • Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
    Они клеили обои, пришлось им помогать.
  • Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
    Это же элементарно:
    1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
    2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
    3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
    И кому тут что не ясно?
  • — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
  • — А вы мое письмо разве не получили?
    — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 317 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.11.2016

  • — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
    — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
  • Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители.
    Врач:
    — Что случилось?
    — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    — Ну, и...
    — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу:
    — Увидел сколько осталось?
    Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника":
    — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам, твари? Я дюймовочка, а не гном!
  • Переименовать кофе американо в Lрусиано¦ ? отличная идея, а еще лучше ? отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
  • Есть же Иваново ? город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
    Есть! Магадан!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 377 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2016

  • ? Любиимыыый, я пришлаааа!
    ? Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
    ? Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
  • Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
    — Алаверды! . . Нет, не так... Альта виста! . . Ну же, чего это я... Алла
    Борисовна! . . Да что же это?! . . Придется возвращаться слова учить.
  • Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
    Шучу. Я сутками пашу на работе. Заберите, бл@ть, меня отсюда, пожалуйста!
  • В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
    — Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
    — Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 352 | Рейтинг:


17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100