Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.12.2014

  • Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
  • Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
  • Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
    Завтра первый день на работу.
    Уфф, хоть отдохну теперь!
  • Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
    ? Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
    ? Яйца.
    ? Хорошо. Петенька!
    ? Мясо.
    ? Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
    ? Не знаю.
    ? Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
    ? На лавке.
    ? А под голову что кладешь?
    ? Валенок.
    ? Та-ак... А папа твой где спит?
    ? На полу.
    ? А под голову что кладет?
    ? Второй валенок.
    ? Ну а дедушка твой где спит?!
    ? На печи.
    ? А под голову что кладет?
    ? Подушку.
    ? Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
    ? П%здюлей от дедушки можно получить!
  • — Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
    — Ладно, ерунда! Успокойся!
    — О бэху...
    — Епт...
    — i8...
    — ... .
    — Алло! Милый, алло!
    — Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 917 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2014

  • — Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
    — Мужчина, покинте женский туалет!
  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.
  • Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
    — Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
  • Две подруги:
    — Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
    — Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
    Встречаются подруги через неделю:
    — Ну как, выбрала кого?
    — Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5.
    — Дура!
    — Чегой-то я дура?!
    — Он же в дюймах замерял!
  • — Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
    — И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
    — Мой сосед за стенкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 942 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2014

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи немного. Мы еще в театре
  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    ? Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
    ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
  • Девочка приходит из школы с фингалом.
    Отец: — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
  • Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого-то я и боюсь-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 650 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2014

  • Одесса... начало 90-х... Привоз...
    Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
    — А эти почем?
    Продавщица: — Таки они погнивши уже...
    Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
    — Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?
  • Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
    Только его еще высидеть нужно.
  • Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.
  • — Почему в суде говорят ?ваша честь??
    — Прикалываются.
  • Прибегает мальчик домой и кричит:
    — Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые!
    — Сынок, та то ж дикие люди.
    — Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 755 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2014

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
  • Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
  • v Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
    v Доченька, нельзя так про папу.
  • Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
    Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
  • Решила: замуж не пойду!
    За одного выйдешь — остальные обидятся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 603 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.12.2014

  • — Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
    — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
  • В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
    У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
  • — Можешь быть не таким жадным?
    — А ты мне что?
  • — Алло! Вы сдаете квартиру?
    — Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
    — Нет! Ну что вы?! Обещаю!
    — Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
  • В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток. . ,
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 619 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2014

  • Из диалога в чате:
    Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!
  • В LОдноклассниках? у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10- А когда у тебя проблема — всего 2- И, скорее всего, это будут родители.
  • Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
    Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​
  • Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
    — Отпей хоть немножко из него!
    — А зачем?
    — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
  • Переписка с благоверной.
    Она:
    — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
    Я:
    — Нах мне костюм?
    Она:
    — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
    Я:
    — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
    Она:
    — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 605 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.12.2014

  • Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см.
    Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
    Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"
  • Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого-то я и боюсь-
  • Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "
  • Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "
  • Женское...
    Не верю мужикам!
    Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 623 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2014

  • — А давайте вызовем стриптизершу!
    — Ну что же, давайте.
    — Петрова, к доске!
  • — А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
    — Н-н-н-нажралась.
  • — Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
    — Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
  • — Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
    — Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .
  • v Ты такая искренняя со мной.
    v С чего ты взял?
    v Ну ты живот не втягиваешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1074 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2014

  • Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
  • Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
  • По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
  • Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
    — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
    Надеюсь, вы ее утихомирите.
    На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
    — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
    — Да, я.
    — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 627 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2014

  • Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
    Смущает, что это у нее второй брак!
  • v Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дырочкой. Ты что наркоман?
    v Нет, я тр@хаю бутылки.
    v Ну, слава Богу.
  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
  • Видели бы вы как сборная России по футболу разносит всех и становится чемпионом мира! К сожалению в мой сон вам не пробраться!
  • — А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
    — Ну и как?
    — Потрясающе!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 626 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2014

  • Идет призывная медицинская комиссия.
    — На что жалуетесь?
    — У меня близорукость.
    — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...
  • — Что такое верх оптимизма?
    — Сказать: LПойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику?.
  • Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
  • — Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
    — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
  • Теща v зятю сразу после свадьбы:
    — Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то-
    — Извините, но я в неволе не размножаюсь-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 782 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2014

  • Пассажир на прогулочном катере:
    — За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
    Капитан:
    — Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
  • Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!
  • Хроника происшествий
    Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
  • Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
    — А я сегодня по бабам поеду!
    Воспитательница:
    — Рома, куда ты поедешь?
    Сын:
    — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
  • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184, 5 тыс рос руб! ). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 689 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.11.2014

  • Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
    — Этот? Груздь...
    — Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
  • Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
    — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
    Надеюсь, вы ее утихомирите.
    На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
    — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
    — Да, я.
    — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
  • — Как тебя зовут?
    — Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
  • легко художника обидеть
    поэта мудаком назвать
    а вот боксера трудновато
    боксеры сука молодцы
  • Пенсионер жалуется соседу:
    — Совсем оборзели эти гомосеки!
    — А что такое?
    — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 638 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2014

  • За свой член мужчины не в ответе.
    Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
  • Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
    Поэтому начал немного пританцовывать.
  • Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
    Я устал.
    Я ухожу.
    Ваш русский язык.
  • В чем разница между счастливым и несчастным?
    У счастливого запросы ох#$вают от возможностей, а у несчастного возможности ох#$вают от запросов.
  • Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 715 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2014

  • — Что такое супероптимизм?
    — Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
  • — Я ему говорю- говорю-, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю-, а он- глухой! Я ему снова говорю, а он-
    — Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...
  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
  • Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
  • У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1014 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2014

  • Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
    LА когда мы в садике так орем, нас ругают... ?
  • Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
  • — Видел, как вчера наши шведов отымели?!
    — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
  • Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
  • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
    — "Как прошли?! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 664 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2014

  • Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!
  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем-
    Муж:
    — Тот или этот?
  • Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
    — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
    — Конечно, сынок, играли.
    — А какие?
    — Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
  • Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
    АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
    Тормозной путь изумил всю семью"! !
  • Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото ? лишь бы кушать некогда было!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1093 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2014

  • — Б***ь, где это у****е?
    — Ты про кого?
    — А, вот ты где...
  • На форуме о здоровье:
    — У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
    Коммент:
    — Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
  • — Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
    — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
  • — А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
    — Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
    — Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
    — И чо?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 739 | Рейтинг:


Анекдоты за 20.11.2014

  • В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца- Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
  • — Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
    — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
  • Хор: Идущие на смерть приветствуют тебя!
    Водитель: спокойно, пассажиры, молча оплачиваем проезд в маршрутке!
  • Сказки для взрослых.
    Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла фермерскому хозяйству в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
  • Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
    Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
    — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 999 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.11.2014

  • — Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
    — Значит много выпить.
    — А где визг-то?
    — Это потом, когда домой придешь к жене.
  • Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
  • — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
  • — Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик-
    — Но ты же раскрываешь мою жену!
  • Он обещал прокатить ее на своей яхте.
    Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 631 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2014

  • Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "
  • Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: LФабрика по производству левых палочек LТвикс? звучит в России несколько двусмысленно.
  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.
  • Для того, чтобы понять женщину, нужно БЫТЬ женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам результат.
  • — Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 611 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2014

  • 1 января ? день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
  • Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.
    Не выдержала и крикнула: — Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
  • А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
  • После третьей рюмки- мне показалось, что он ждет от меня подвига- поехала и познакомилась с его женой!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 557 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2014

  • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
    Не убедил.
  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
  • Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
  • Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
  • Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 577 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2014

  • В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
  • Довольно толковый словарь:
    ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
    КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
    ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
    ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
    НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
    ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
    РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
    САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
    ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
    ХАРЕ — РАМА — портрет.
  • Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
    — Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!
    — Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
  • — Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит- А в выходные тишина, отдыхает он...
    — Сделай ему замечание!
    — Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орет, как потерпевшая, когда тр@хается? Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!
  • — Что получил?
    — Две пятерки!
    — Ты когда начнешь нормально зарабатывать?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 892 | Рейтинг:


15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39|
Контакты
webmaster@boxmail.biz