Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.04.2017

  • Мальчик спрашивает:
    ? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
    ? Чтобы быть красивой.
    ? И через сколько лет это даст эффект?
  • На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
    — Ой, че-то мышь не работает.
    Ей:
    — Похоже, она устала, переверни...
    Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
    Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
    Возвращается девочка, ей говорят:
    — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
    Берет — и точно, бегает, как новенькая.
    Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
  • раскудрявый, клен зеленый, лист резной,
    ты с дипломом, но работаешь в связном
  • Телефонный разговор:
    ? Отдел по расследованию убийств.
    ? Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
    ? Что у вас?
    ? Похоже, убийство.
    ? Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
    ? Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
    ? Вы ее задержали?
    ? Не... Пол еще мокрый...
  • ? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
    ? Можете отлежать себе руку.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 264 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2017

  • Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
    Муж из туалета:
    — Имею право! У меня выходной! . .
  • Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
  • В больнице пациент зовет:
    — Сестра, сестра...
    — Чего тебе?
    — Ванька дух испустил!
    — Что, и не дышит, что ли?
    — Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
  • Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
    Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
  • — Мы завтра не увидимся.
    — Почему?
    — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 279 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2017

  • Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
  • Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
    Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
    Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
    В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
    Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
  • В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 272 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2017

  • Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
  • Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
  • Приходит дедvкавказец в магазин одежды:
    ? Хочу купить два костюма
    Продавец:
    ? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете.
    ? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
    ? Так вы еще и женитесь?
    ? Нет, не я.
    ? Папа?!
    ? Нет, дедушка мой
    ? Дедушка?! Он хочет жениться?!
    ? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
  • — А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
  • Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 268 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2017

  • Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
    — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
    Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
    Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
  • — Похоже ты опять наступил на грабли.
    — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
  • Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
    Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые¦ сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
    Подготовились, чтобы блистать. =
    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании¦ амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
    Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
  • Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
    Бизнесмен говорит:
    — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил.
    — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
    — Так это смотря кого отпустить...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 282 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.04.2017

  • — Девушка, а вы замужем?
    — Ну, иногда...
    — Ну, а я обычно холост...
  • Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
  • — Милый, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогая.
    — А как?
    — Как ни странно...
  • Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
  • Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 266 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2017

  • В России нет проблем со свободой слова.
    В России есть проблемы со свободой после слова.
  • — Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
  • Отец распекает сына за двойки:
    ? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
    Вовочка, дернувшись:
    ? Пап, стучат!
    ? Сиди, я сам открою.
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
    Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
    — Сфотографироваться?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2017

  • Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
    — уеllоw submаrinе?
    Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
    — С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
    — ?! !
    — Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
    Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
    — Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
  • Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
  • Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
  • — Алло, полиция, у нас семейное насилие!
    — Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
    — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
    — Держитесь, выезжаем.
  • Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 300 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2017

  • Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
  • Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
    — Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
    — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
  • — Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выбор — отравить или утопить -
    — Кого?!
    — Ну, у тебя есть выбор -
  • 2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
    2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
  • Объявление.
    Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 300 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2017

  • — Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
    — Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
  • — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
  • — Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
  • Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
  • Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 287 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2017

  • Вот, блин, коллектив...
    Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
    Вторая ? дурой, чтобы меньше работать. .
  • На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
  • Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
    — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоебины
    Директор ему на ухо:
    — Выбоины!
    — А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!
  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
  • Женщина приходит к гадалке:
    — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    — Помню ...
    — Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 264 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2017

  • Настроение сегодня удивительно сказочное.
    Хочется послать всех за тридевять земель.
  • — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
    — Садись, Олег.
    — Я не Олег.
  • Родила избушка четырех избушат и говорит:
    ? больше я к лесу задом не повернусь!
  • Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
  • Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 257 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2017

  • Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
  • Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
  • В цветочной лавке:
    — Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
    — Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
    — Обозвал дурой.
    Продавец подает шикарную розу.
    — ... овцой.
    Подает вторую.
    — ... тупой.
    Подает третью.
    — ... жирной.
    Продавец забирает одну:
    — Это не ей, вам розы.
  • Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
    ? Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
    Прости меня...
    ? Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
    ? Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
    ? Ладно, прощаю...
    ? Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
    ? Да ладно, брат, умирай спокойно...
    Прослезился старый коммунист:
    ? Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите...
    Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
    Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего ? затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они:
    ? Кто там?
    ? Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
  • Наташа очень боится виски с колой.
    Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 238 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2017

  • У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
    ? Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
    Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
    И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
    ? Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
  • Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
    Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
  • Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
  • На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: ? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки -
  • Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
    — Алло?
    — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
    — Нет, ты первая, дорогая.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2017

  • — Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
    — Я сильно нервный.
    — Тогда проходите!
  • Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
    1) Женщине:
    Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    — Эй, мамаша, подай провод!
    Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
    — Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
    — Зато в танце ушла!
    2) Этот же анек мужчине:
    Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    — Эй, мамаша, подай провод!
    Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
    — Ну вот, я же говорил ноль, а ты — фаза, фаза!
  • Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
  • — Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
    — Мозго ... простите, кто?!
  • ? Дерзкий, как пуля, резкий...
    ? А можно мне немного другую характеристику с работы?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 251 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.04.2017

  • — Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
    — Куда?
    — В запой схожу...
  • Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
  • — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
  • РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям. " Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег все равно нихрена нет!
  • — Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
    Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 321 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2017

  • Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
  • Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
    Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
    1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
  • Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
  • 1 апреля меня бросила баба v три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
    v Я пошутила!
    А я уже новую нашел- Пипец! Неловко-то как!
  • Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
    — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
    Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
    — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
    — Так точно!
    — А меня можете?
    — Так точно!
    — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
    — А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
    — А на что хотите.
    — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
    — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
    Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
    — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
    — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
    Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
    — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
    Полковник подошел к окну.
    Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
    — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
    На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
    — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
    Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
    — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 251 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2017

  • Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
    — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    — Что?
  • Я сошел с ума, я сошел с ума.
    Мне нужна жена, мне нужна жена.
  • 20 век: ceкc, наркотики, рок-н-ролл.
    21 век: кровать, холодильник, интернет.
  • Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
  • Жизнь v хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 263 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2017

  • В Англии бюджет выдел служебным собакам на содержание после службы на наши деньги
    22800 рублей в месяц. Вопрос кому живется лучше собакам или нашим пенсионерам на
    6000?
  • Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
    В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
    "О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
    — Да, он дал мне 100 долларов.
    — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
  • Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
    © Андрей Аршавин
  • Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.
  • А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 268 | Рейтинг:


Анекдоты за 30.03.2017

  • Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
    Приехали спасатели, и говорят:
    ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@здец!
  • Пид@рас (бранное) — сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.
  • — Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
  • — Девушка, давайте с вами встречаться.
    — У меня уже есть парень.
    — Клянусь он ничего не узнает.
    — Почему?
    — Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
  • Звонок другу:
    — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 292 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2017

  • — Хорошо выглядишь, женился?
    — Нет, развелся.
  • Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
    Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
    1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
  • ? А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
    ? Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
    ? А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
  • Когда я снова косячу
    или что-то ляпну опять,
    мой ангел глаза закрывает
    и шепчет: "Ну, @б твою мать. . "
  • ? Видишь руку?
    ? Ну, вижу.
    ? Видишь, кольца нет?
    ? Нуууу...
    ? Делаю, что хочу, ясно?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 278 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2017

  • Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? — спрашивает жена.
    — Тань, открывай, это я...
    — Я не Таня!
    — Ой, Светочка, прости пожалуйста...
    — Я не Света!
    — Черт! — Муж начинает нервничать. —
    Люб, ну ладно тебе...
    — Я не Люба!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
  • Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
    — Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
  • Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
    Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
    — Что ты делаешь?
    — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье
    : "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
  • В лифте, на последнем этаже:
    ? Вниз?
    ? Нет, бл@ть, в бок поедем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 314 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2017

  • Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    ? До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
    ? Маша, не кричи, дом уже не наш...
  • ? Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
    ? Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
  • Девушка парню:
    — Я таю от твоих слов...
    — А я твердею от твоих...
  • Диалог блондинки с зеркальцем:
    ? Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    ? Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
    Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
  • Экскурсовод:
    ? А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
    Наш турист:
    ? А почему мимо! ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 264 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2017

  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже ...
    — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
    — Дык и я от него ...
  • Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
    Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
    Lаmbоrghini:
    — Ну как тачка вообще? Не ломается?
    — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2017

  • Вчера узнала, что китайский иероглиф
    « мудрость» звучит как « хуэй».
    Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
  • На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
    ? Вот это я понимаю, тетрис.
  • У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
  • Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
    ? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
    Тот ему:
    ? А я не простой, я язык животных понимаю.
    Председатель:
    ? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
    Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
    Председатель:
    ? Чего она?
    Ветеринар:
    ? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
    Председатель, грозно:
    ? Кто посмел?!
    Молоко вернули ...
    Председатель:
    ? Лихо!
    Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
    Председатель:
    ? Что это с ней?
    Ветеринар:
    ? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
    Председатель:
    ? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
    Вернули ...
    Председатель:
    ? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
    Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
    Председатель:
    ? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
  • — Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
    — Нет...
    — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 282 | Рейтинг:


12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100