Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.05.2017

  • Дети в кафе делают заказ. .
    — Нам кофе со сливками и кулек.
    — А кулек зачем?
    — А куда косточки от сливок бросать?
  • — Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
    — Пятнадцать минут тишины.
  • Преподаватель студенту:
    — В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
    — На всякий пожарный, профессор.
  • Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
    Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
    — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
    — Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ¦
    ? Иванов я, из налоговой инспекции.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 262 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2017

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
    ? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
    Дошла очередь до Вовочки:
    ? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    ? Можно.
    ? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
    ? Выйди вон из класса! v кричит учительница.
    ? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
  • Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
  • Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
  • — Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
    — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Коля, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 280 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2017

  • Фира выходит из салона красоты.
    Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
  • — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
    — Хорошо.
    — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
  • Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
    А еще на ней нет кислорода.
  • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
    На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
    Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
  • — Что-то меня подташнивает.
    — Открыть окно?
    — Нет, просто уйдите.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 294 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2017

  • Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
    ? Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
    ? Ну что вы, мы просто старались...
    ? Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
  • — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
    — Я тебе что рабыня пиво носить?!
    — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котеночек!
    Идет за пивом, возвращается.
    — Вот возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
  • Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
  • — Опишите свою внешность...
    — Привыкнуть можно!
  • На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
    Поэтому перед кабинетом — три очереди:
    1) Записанные онлайн
    2) По бумажным талонам из регистратуры
    3) "Я только спросить"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 304 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2017

  • Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
    ? Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
    С места встает Вовочка и говорит к учителю:
    ? Вам наверняка 24 года?
    ? Да, а откуда ты знаешь?
    ? Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
  • — Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
    Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
  • Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
    Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
  • Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
  • Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 246 | Рейтинг:


Анекдоты за 08.05.2017

  • — Але, LСкорая помощь¦? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
    — Возраст?
    — 85.
    — Что случилось?
    — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
  • На собеседовании:
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Алкоголизм.
    — Это, по-вашему, сильная сторона?
    — Вы просто не видели, как я бухаю.
  • Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
    Один:
    — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
    — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
    — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
    — Киллер я профессиональный.
    В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
    — Извини, братан, возьми свои 10000
    Велосипедист:
    — Вы не поняли. С каждого.
  • Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
  • Исторический анекдот:
    В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
    v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
    Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
    v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 245 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2017

  • Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька ? очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. =
    Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет ? значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! =
    Вывод: не надо недооценивать людей. .
  • Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
  • "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
  • Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.
  • ? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
    ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 250 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2017

  • — Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
    — Ого! расскажи как!
    — Дай 100 рублей, расскажу.
    — На...
    — Вот так и зарабатываю!
  • Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
  • В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
  • И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "все включено")
  • — Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
    — Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 250 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2017

  • Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
    ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
    ? И давно вы здесь?
    ? Я здесь родился.
  • Российская глубинка. Сельский магазин.
    ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
    ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
  • Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
    Это — как будто мусoр вынес сам себя!
  • Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
  • Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 290 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2017

  • ? Мама! Я порЭзал яйца! . .
    ? Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
  • — Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
    — Щас кончу и выну!
    — Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
    — Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
    Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
  • Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины ? это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел-
  • Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
  • Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2017

  • — Вам батон нарезной?
    — Нет, гладкоствольный!
  • Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин ? так, инстинкты, бoлее ничегo. =
    Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo. =
    Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня ? высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун. =
    Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь. =
    Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать раны зеленкoй. Накoнец, мoлния закрывается, невзирая на прoтесты кoта. Взвешивается. Кoт дикo бьется в сумке, пoэтoму егo вес фиксируется oт минус пяти дo плюс сoрoка. Так не гoдится! =
    Нo у меня же IQ! В дoме есть и другие весы ? напoльные электрoнные! На них ставится сумка с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo вверх-вниз ему пoпрыгать на весах уже не удастся! И правильнo, не удается, пoэтoму кoт прыгает вбoк, и сумка все время падает с весoв. Вес зафиксирoван между двадцатью и вoсемьюдесятью килoграммами. Правда, вoсемьдесят ? этo врoде мoй вес, пoтoму чтo удерживая сумку я случайнo встал на весы. =
    Нo у меня же IQ! Решенo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитания, кoт перестанет материться и метаться. Кoт дoстается из сумки, ему скармливается чтo-тo вкуснoе и кoт прoстo ставится на электрoнные весы. Без сумки. Нo без сумки кoту неинтереснo. Пoэтoму, как тoлькo я oтпускаю руки ? кoт исчезает в гoлубoй дали кoридoра, все так же высказав oбo мне все, чтo думает. Вес кoта ? 0 килoграммoв 0 граммoв. Пoлегчал, бедoлага. =
    В этoт мoмент из магазина вернулась жена. Пoслушала мoй гoрестный рассказ. Встала на электрoнные весы, записала данные. Взяла на руки кoта, встала на весы с ним. Из oбщегo веса вычла свoй. Пoлучила тoчный вес кoта. Кoт был дoвoлен и мурлыкал. Вес был oпределен сoвершеннo тoчнo. =
    Какoй вывoд из этoй немудренoй истoрии? Прoстoй. Мужская лoгика ? oна лучше. Пoтoму чтo мужчины любят сами себе сoздавать труднoсти, а значит, закаляют таким oбразoм вoлю. =
    Кoт с этим вывoдoм, правда, не сoгласен. Нo ктo егo спрашивает, тoлстoгo увальня?! !
  • ? Насосал на айфон, как шлюха!
    ? бл@, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
  • Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
  • Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 221 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2017

  • Совет перед пьянкой:
    ? Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
  • Две пьяных подруги:
    ? Люба, мы в джунглях?
    ? Света, убери укроп с очков!
  • На базаре.
    ? Скажите, у вас хурма вяжет?
    ? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
  • Конца света не будет.
    Многие еще по ипотеке не рассчитались.
  • В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости — молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
    Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 254 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2017

  • Письмо маме:
    « Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем
    Севере, люди вообще греб@т деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату! ».
  • Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    — А что вы тут делаете?!
    — Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
  • Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
    пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
  • ? Ты же собиралась худеть?
    ? Я ем салатик!
    ? Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
    ? Я. Ем. Салатик.
  • ? Самое молодое место на теле? =
    ? Жопа. =
    ? Почему это? =
    ? Там всегда детство играет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 244 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2017

  • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
  • Супружеская пара гуляет по парку. Он:
    — Да, милая.
    Она:
    — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
  • Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
    ? Добрый вечер!
    ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
    ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
    ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
    ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
    ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
    Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
    ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
  • Надпись внутри мужского обручального кольца:
    "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
  • Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
    ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
    ? Помочь плакать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 219 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2017

  • — Отметил День Рождения?
    — Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
  • — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
    — Обедаю.
  • С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
  • Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
  • Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 240 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2017

  • Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику — тридцатник
  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
  • Надпись внутри мужского обручального кольца:
    "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
  • Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнем — не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
  • ? Простите, у вас тут написано:
    "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
    ? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
    ? Людей?
    ? Конечно.
    (Шепотом):
    ? А за кого вы их принимаете?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 252 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2017

  • Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
  • Сын ? отцу:
    ? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
    ? Конечно, сынок, ? ты!
    Жена, себе под нос:
    ? Оптимист...
  • ? Вы следите за своей фигурой?
    ? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
  • Название книги:
    "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
  • Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
    Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 244 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2017

  • СМС:
    Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
  • У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
  • Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
    Я — в ответ: "В смысле? "
    Она отвечает: "Это не тебе. "
  • Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
    Х@й знает, как будем отмечать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 278 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2017

  • Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
    ? Что, опять Афган снился?
    ? Нет, свадьба...
  • Дискотека. Юноша приглашает девушку :
    — Вас можно?
    — Можно, но может сначала потанцуем?
  • Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
    — Ну и что, что он ворует?
  • ? Откройте, полиция!
    ? Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
    ? Нас вызвали ваши соседи.
    ? Вот к ним и идите!
  • Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 263 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.04.2017

  • Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
    ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
    ? Помочь плакать?
  • Американец утверждает: ? Радио изобрел американец.
    Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т.
    Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается разгневанный русский:
    ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
  • Дед у своей старухи спрашивает:
    ? Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
    ? Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
    Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
    ? И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
    Дед из гроба:
    ? На футбол... твою мать! ...
  • ? Как жизнь, подруга?
    ? Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
    ? Как?
    ? Развелась.
  • Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
    ? Добрый вечер!
    ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
    ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
    ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
    ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
    ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
    Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
    ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 222 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2017

  • На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
    — Ой, че-то мышь не работает.
    Ей:
    — Похоже, она устала, переверни...
    Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
    Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
    Возвращается девочка, ей говорят:
    — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
    Берет — и точно, бегает, как новенькая.
    Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
  • Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды L сидеть¦, L дай лапу¦, и
    L голос¦. За что я крупно получал от родителей.
  • Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
    Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
  • Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе L Бентли¦, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
  • — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
    — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 251 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2017

  • Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б v это не подруга, в v это не женщина.
  • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
    — Рома!
    — Эля!
  • Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
  • По новостям:
    "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
    Дед с дивана:
    — Теперь под Дмитрием все проверьте.
  • Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу ? стабильности.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 269 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2017

  • — Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать- Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
    — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой-
  • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
    — Рома!
    — Эля!
  • Колобок на столе:
    ? Винни, Винни, я съел Пятачка! Теперь я пирог со свининой и яйцами?
    ? Придурок! Теперь ты пирог с дерьмом.
  • — Ну, что, по рюмке коньяка?
    — Лучше по стакану водки!
  • В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики ... и только после этого находят своего принца ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 310 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2017

  • В магазине:
    — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
  • Объявление в газете:
    "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
  • Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
  • — Почему ты не общаешься с людьми?
    — Будут людьми, буду общаться.
  • ? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
    ? Галя, а ты где проснулась?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 280 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2017

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
    2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
    3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
  • Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на ее сиськи.
  • Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.
  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
    ? Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    ? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
  • Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви ... А я молчал. Молчал и вспоминал ... где второй носок ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 269 | Рейтинг:


11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100