картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 23.04.2015

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того муд@ка.
(с) Все девушки.
Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Жена мужу:
— Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 462 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2015

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...
Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет ? пошел в жопу.
(Фаина Раневская)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 499 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2015

Занимательный факт.
У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице- воспитательница вывела группу на перекур.
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
? Да.
? Что?
? У меня пельмешки варятся.
? А если серьезно?
? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 576 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2015

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в п%%%у, ни в Красную Армию"
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 551 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2015

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
"Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 665 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2015

— Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
— - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
— Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко- крепко и почувствовать, что между нами что-то есть...
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 512 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2015

— На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и ее визит к врачу стоил мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое манто, и это мне стоило 3000 долларов!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 472 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 16.04.2015

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...
Карочи, если застала своего в постели с любовницей, ныряй к ним третьей, докажи, что ты лучше, а потом пошли обоих на...
Мне по барабану что обо мне говорят. Мне по барабану что говорят о моих друзьях. Потому что на себя и на своих близких я смотрю только своими глазами !
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 627 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2015

Передача "Модный приговор".
Александр Васильев:
— Вы только посмотрите, как эти плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног! . .
Студент пишет письмо отцу: LДоpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын. ?
Вскоpе пpишло письмо от папаши: LСынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа?
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница- А муж устает на работе!
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю ? что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте-
Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 462 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2015

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
.
Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?
Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
— Самуил Аронович, а как вы добираетесь до дома, когда напиваетесь в стельку?
— А я оставляю в кармане записочку с адресом: Монмартр, дом номер...
— Послушайте, но вы же живете в Бердичеве!
— Да, но зато я уже два раза побывал в
Париже.
— Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
— Таки да, Хаим.
— Как крыса с тонущего корабля? ?
— Таки да...
— И где Ви бежите?
— В Японию. .
— Так их постоянно затапливает! Ви ж там можете утонуть тоже! Так зачем Вам это бежать?
— Хаим, верте моим седым пейсам — лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 514 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2015

Я не пью и не курю!
Так, погоди. Я видел, как ты курил!
Ну так это по пьяни...
Круговорот воды в природе гарантирует, что все, что мы пьем, уже когда-то пили. Вот теперь и живите с этим.
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 668 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2015

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 772 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2015

— Слушай, а как твоя жена в постели? ...
— Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: LПредставьте, что я ваш начальник! ? Чуть, блин, подошвы не стер!
Брак — это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает и дольше) лет, когда терпят-
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 586 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2015

Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла...
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща-
Мать: — Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
После того, как Сережа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку — девочки наконец согласились пить водку.
На 9 месяце беременности
попросила мужа накрасить
ногти на ногах. . Долго бурчал,
отнекивался, мол, не мужское
это дело... Обиделась, ушла
мыться. Выхожу: сидит красит
ногти и бубнит: "Чего вам,
беременным, только в голову
не взбредет.
— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 582 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2015

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
? Конструктивные предложения имеются?
? Может, пошло оно все в задницу?
? Принято единогласно.
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Иногда хочется уединиться, но не с целью поиска одиночества, а лишь для того, чтобы избежать созданной дураками суеты.
В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 557 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2015

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? ?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
? Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
? Петрович, ты заеб@л, давай работать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 614 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2015

Я образ жизни замкнутый веду,
живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду, конечно, если выручка большая.
Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером — она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать — и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало-
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело к этому и идет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 461 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2015

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Как говорит мой психолог:
? А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 648 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2015

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую? и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ?.
Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность?. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ? Я говорю: LНу да! ?.
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ?- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент?. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца?! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ?. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ? И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце Lкручения яиц? мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ? на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни? и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно?.
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))?.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 596 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2015

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 654 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.04.2015

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!
Звонок в полицию: — Алло, это — полиция?
— Хуиция.
— А-а, значит вы уже в курсе.
Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: LВить, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу! ?
Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладет ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!
? Что будете заказывать?
? Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия. . И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 702 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2015

Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Я не немой ? мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный ? просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь ? я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю ? я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
? Пакет нужен?
? Два давайте! Вдруг один порвется.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 654 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2015

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.
? Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
? Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
По словам премьера Медьведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий... "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 628 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2015

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 650 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2015

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
— Вот представь себе — ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
— Ну и? . .
— Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
++++++++ и сиськи ему мнешь... .
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...
? Милый, ты не видел книгу LКак прожить до ста лет??
? Я ее сжег!
? Зачем?
? Твоя мама хотела ее прочитать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 545 | Рейтинг:

Цензуре-нет!